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一小姐穿越到了古代的青楼，小姐大喜，这下不怕警察查房了。不一会，来了一员外，小姐刚要脱衣服，员外大喊：“不着急，来，给我跳一段霓裳舞”，小姐不会，员外拂袖而去。又一会儿，来了一位画师，小姐刚要脱衣服，画师掏出一副画说道：“慢着，欣赏完这幅画，上床不迟，这幅画笔法何如？”小姐懵逼，不知说什么，书画家又拂袖而去。又过一会，来了一书生，小姐刚要脱衣服，书生问：“我出上联，你对下联，春宵夜春宵...
怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢！
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一帮朋友在聊天讨论穿越到古代，说如果让带一样东西你们带什么，有的说带相机，有的说带手机，有的说带枪，一哥们说我带一万颗伟哥去见皇上，众人膜拜，哥们你赢了。
众人膜拜，哥们你赢了。
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唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅...
唐僧写给孙悟空的一封信
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唐僧写给孙悟空的一封信　　亲爱的悟空：　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女...
唐僧写给孙悟空的信
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唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人?”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”“没有吐蕃来的?”“没有啊，师父怎么啦?”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”
你挑卓丹，我牵卓玛
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唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么?’看来是真到了印度了”八戒：师父，那你买了么?唐僧：买个屁!每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!
我还买什么神油?
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嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置?太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
当猪就当猪吧
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请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被电视台逼着，跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经!
唐僧和他的徒弟们最讨厌什么
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你们要请老孙帮忙抓什么妖精?”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精!”
喔，洗劫精!
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孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。”至此之后，唐僧再也没移动过半步。
至此之后，唐僧再也没移动过半步
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和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。
于是我们也就有了故事
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有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
既然我出了洞那你为什么不出房？
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回乡下女友家过七夕，特意买了一粒伟哥揣口袋里！…进了女友家院子，看她一个人在家做饭，见到我后说道：家里没味精了，你去买包回来…我一把抱住她，贴着她耳朵问道：我都一个月没见你了…她轻声说：别闹快去…我问她：如果没有味精，鸡精行吗？…她说：也可以………我走到院子里，抓住了那只最大的公鸡，拿出伟哥给它塞了下去……
这就是你说的鸡精啊。
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闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”
看看咱的男朋友。
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昨天第一次去未来老丈人家被灌了个不醒人事今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问：昨晚未来老丈人把我灌醉问道：“你当初为什么看上我女儿”我就回答三个字，还不停重复“大咪咪”
“你当初为什么看上我女儿”
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话说高一了，昨天考政治考之前问课代表怎办啊！从不听课的他说选择题选你觉得最不要脸最不靠普的答案我一下子明亮了今天发下来果然过了！哈哈
昨天考政治 考之前问课代表怎办啊！
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老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”
其实平胸挺好的！
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老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……卧槽，还能不能愉快的玩耍了！
你是在嘲笑什么？
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老公又拿我胸说事，说我平胸。。。真是叔可忍，婶不可忍！！！我尴尬半天后，回道：知道地球为什么是平的吗？因为它大！这二货又来来句：TM劳资又没站在你胸上！我……
没站在上面怎么知道
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晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”
一不小心暴露了缺点
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安慰老婆几句结果就把我赶出卧室了……她因为工作上的事不高兴，我说了句老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的…
安慰老婆几句结果就把我赶出卧室了
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都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说：“你想跟我闺女结婚……下辈子吧!”
你想跟我闺女结婚……下辈子吧!
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两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。同事B：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。同事A：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们，要结婚了主管：喔......嗯......！？
你俩这是有情况啊。
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婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
也包括我的闺密吗？
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