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如果你认为是保护喜洋洋防止被灰太狼抓走，那你错了！我说了，这是一部很有深度的动画我们先不说羊，先说狼。我们知道，灰太狼是武大郎后代，按理说，别说是吃羊，就是吃翔也是轻轻松松的。但是他为什么要来到青青草原受苦呢？为什么每次抓到羊都不直接吃掉而等他们逃跑或者被救走呢？福尔摩斯说过，排除所有不可能后，那么不可能也是成立的。
这是一部很有深度的动画
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今天晚上吃饭，昨天去外面郊游，摘了一些野葱，今晚做了个野葱鸡蛋饼，二货老婆吃着吃着突然来了句:家葱没有野葱香，我说:你现在才知道啊？窃笑一下，她好像明白了什么，不说了，
你现在才知道啊？
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早上跟朋友去吃早餐，要了碗豆腐脑，结果发现有只蚊子，叫来老板理论，老板说那是虾米，朋友大喊，你家虾米长翅膀啊…………
早上跟朋友去吃早餐，要了碗豆腐脑
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甲：我今天五点就起床了。乙：然后你干啥了？甲：然后……呵呵…我又睡了。
我今天五点就起床了。
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夜里梦到自己在淘宝上买了架飞机，特么的顺丰快递小哥直接把飞机开到我头顶上，还一个劲隔着窗子冲我喊，问我降落在哪！卧槽，没谁了！
夜里梦到自己在淘宝上买了架飞机
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一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别。对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……胡了！”
一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别
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老婆的闺蜜两口子昨天晚上闹矛盾，打了一夜架～打电话说要离婚。我和老婆去劝说，我问她们原因，俩人都支支吾吾都不肯说～一会儿她们两个女人进了卧室密谈，她老公气的面红耳赤的侧卧在沙发上～回家的路上，老婆和我说了原因：昨天，她老公喝酒了，亲热的时候就半强行走了后门。然后满足的睡着了。这娘们儿从冰箱里找了一个最大的萝卜，涂满了浴液，对着老公菊花，一下子给插进去大半截～大半截～说到这里，老婆意味深长的...
老婆意味深长的瞪了我一眼
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今天在地铁里有个小姑娘在到站的时候大喊:我手机丢了，但是没有任何人管，现在人怎么这样。我冲上去安慰她。她说哥把你手机给我我给我手机打个电话呗，我说拿去。然后在地铁门快关的一刹那她窜了出去。然后我就二逼了。
地铁里有个小姑娘在到站的时候大喊
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我是某猫女装店客服。今天来客人问:穿什么衣服现年轻我脑袋一抽:穿开裆裤结果被投诉了别逗了~你赔我工资。
穿什么衣服现年轻
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最近老是有这么一句话：“自己的女人，无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是我错了......”我想问段友们：一直哭的女人呢？
她开始哭的一刹那就是我错了 .
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搞笑段子：“把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦~~’那就是个姑娘，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女。”这是何等精辟的见解呀！
把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦~~’
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求爱记　一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么好呢？寻思良久，终于拿定主意典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。不幸的是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫著，收货员劝说道：既然喜欢这花色，多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？小伙子欣然同意，买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢裙，用...
戴在脖子上，作条围巾怎么样？
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　　一天，狮子和狗熊在果园里db，几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！
狮屎胜于熊便啊
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去年去南京艺考的时候，大雪。在学校候场大厅遇到一个男生是老乡聊得甚欢。之后他向我借了一个暖宝撕开贴在自己肚子上等它热了突然扯过我的手把暖宝宝裹上去说“这样好一点。”现在他是我男朋友。
艺术生的艺考勉强当旅游吧
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小时候家庭聚会，奶奶在水池里放了一条已经不知道死了多久得大鲤鱼，那时候很喜欢玩水，看见那条死鱼后就掰开鱼的嘴塞进水龙头里（还是以前那种水龙头）往鱼嘴里灌水，进去的水从鱼腮里流出来，又把鱼腮给按住往肚子里灌水。也不知道灌没灌进去，折腾了半个小时，gc是那条鱼又活了。
竟然给折腾活了！
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有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
自己为什么没有个皇阿玛！
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厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮!多危险!”然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了!”
别往人身上扔鞭炮
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1、打的乘电梯到健身房跑步。2，叫儿子“小兔崽子”,叫宠物狗“儿子”。3，围在餐桌大谈肥胖对人体的危害。4，眉毛是描的、眼皮是割的、鼻梁是垫的、胸脯是填的。5，把大树砍掉,再建假山。6，用大鱼大肉喂狗,自己吃乡下山茅野菜。7，在外拍裸体写真，回家穿衣服睡觉。
前卫的科学发展观
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我承认我笑出声了刚吃完饭散步中。看到一个大概七八岁的小孩斜躺在地上大鼻涕浪汤的抱着一个女人的大腿，一边哭一边说：“妈呀。妈呀。我下次一定准时写完家庭作业！你别带我去跳舞了行吗？我现在整个人都小苹果了！我求你了！妈呀！！
深夜劫匪劫色，结果万万想不到
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刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：结婚三天就想离婚，没这么便宜我不同意。新郎说：你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！新娘说：不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。新郎说：你提条件吧！只要办得到，我全依你。新娘说：第一，结婚的新房归我。行！新郎满口答应。第二，房子里的家具归我。行！新郎也满口答应。第三个条件，你得离婚不离家，每...
这个新娘心机好可怕
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老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！
老公，你还爱我吗？
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回家过年，出去玩会化个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？”刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”我打死你个小混蛋。
在农村谁化妆了，干干净净不是更好看
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明天就要结婚了，和女友五年了，丈母娘要28万，我根本拿不出来。上个月去丈母娘家，女友不在，，她妹妹各种诱惑，我转身就走，这时候丈母娘出来说：小伙子不错通过考验了！不但一毛彩礼不要，倒贴一辆玛莎拉蒂外加两个门面，就在这时候，我脸一热，才发现被老师一巴掌打醒了。。。
明天就要结婚了，和女友五年了，丈母娘要28万
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一个打扮妖娆的女子在大街上走，一男手持一瓶不明液体泼到他的脸上。嘴里喊道：“我那么爱你，你却抛弃了我，今天我要让你毁容!”女子捂脸大声惨叫，众人上前抓住男子问：“瓶子里装的是什么?”男子说：“卸妆液。”
我那么爱你，你却抛弃了我，今天我要让你毁容!
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