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1、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果。。。。。。。。。结果仙人球变仙人掌了。2、我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚...
职场内外搞笑段子
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1、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果。。。。。。。。。结果仙人球变仙人掌了。2、我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚...
职场内外....搞笑段子..
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1、有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。2、1937年7月7日夜，卢沟桥的日本称有一名日军士兵于演习时失踪，要求进入宛平县城搜查，此为全面侵华导火索的七七事变...2012年2月，武汉的日本人河源啓一郎声称自己的自行车在城内丢失，机智勇敢的武汉警方连夜找回了自行车，挫败了日本人的阴谋！...
调侃时事的搞笑段子
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1、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”2、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？司机：我知道。记者：那您怎么还打呢？司机：我介不四打电话，我四接电话！3、今天才知道，闯黄，比涉黄...
闯黄灯和酒驾的搞笑段子
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1.一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快！劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！2.我妈说开学...
搞笑段子一大筐~！谁特么说跑步不用穿内裤的！
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1、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
笑星郭德钢的搞笑段子
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1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”“我压根就不养狗。”“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”3、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，...
有关足球的搞笑段子体育笑话..
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某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄...
某酋长有爱听故事的嗜好搞笑段子
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夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没什么！我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？
搞笑段子经典语录
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手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
搞笑段子：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去
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一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
搞笑段子 我都盖不到脚了
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玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感~一次，他好奇的问我:“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？”我无奈的说:“唉！胸又压到键盘了~”后来我成了他女朋友……
信搞笑段子胸又压到键盘了~” 后来我成了他女朋友……
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下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。
搞笑段子下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯
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读万卷书，行万里路。　　女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”　　男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”　　女：“是么，那你的梦想是什么？”　　男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”　　第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”　　女：“真不错，你是从事什么工作的？”　　男：“我是送快递的。”
搞笑段子：快递哥的笑话
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酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”　　果然搭讪成功，一夜缠绵。　　第二天，她发现宾馆服务生，叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！”　　我解释说：“这叫酒后乱姓。”
搞笑段子你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔
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谁是捡来的我奶奶生了5个儿子。所以我的叔就有点多。这次全家聚会，他们大人搓麻将。我们10个堂兄堂妹就聚一起聊天，讨论的话题是：他们5个哪一个是捡的。6妹口快：这还用问，每年打牌。幺爸（第五个儿子）都给其他四个送钱，这还看不出来么。
搞笑段子这次全家聚会，他们大人搓麻将。我们10个堂兄堂妹就聚一起聊天，
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同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。。。。
住宾馆搞笑段子同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
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刚下火车的旅客向路边一鞋匠打听道：老师傅，男厕所在哪？鞋匠：女厕所隔壁就是。
搞笑段子老师傅，男厕所在哪？
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有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来，那贼不服，说：“不就偷了二十斤山竹，至于关起来吗？”巡逻队员不慌不忙地说：“以前有个猴，就偷了一个桃，被关了五百年。”
搞笑段子不就偷了二十斤山竹，至于关起来吗？
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现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”
搞笑段子 你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰
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正规黑车公司楼下晚上经常有黑车拉活儿。。。有次加班完比较晚了。一出公司门口，一司机小哥凑过来问，美女，坐车吗，正规黑车。。。正规黑车。。。
搞笑段子 美女，坐车吗，正规黑车。。。正规黑车。。。
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上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！
搞笑段子你们谁是弟弟谁是姐姐
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高中时在学校住校、吃饭，中午同桌去打饭，花6毛钱，前面有位老兄华7毛钱，菜相对多些，我同桌不愿意了，嚷道：什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：哎，你这小伙子！
搞笑段子什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！
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搞笑段子：你妈逼你相亲了吗你小子又跑出来了相亲女：你有三室一厅吗?男：没有女：你有雅阁吗?男：没有。女：（站起）：我有点事，先走了。男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？女：（僵住）、、、、男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续、、、男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、、、、女（大怒）：我有好多事，先...
搞笑段子：你妈逼你相亲了吗
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