老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。 老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的…… 卧槽，还能不能愉快的玩耍了！
四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察.” 约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”
朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”
一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧!我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
小时候偷家里两块钱。买冰棍吃。买了10支一毛的。走一路，吃两口丢一支。难怪现在这么屌丝，尼玛就不会买支五毛的享受一下啊。想想也醉了
