都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说：“你想跟我闺女结婚……下辈子吧!”
记得刚参加完高考，和一妹子约好去旅游。找父母要点钱，我妈问我和什么人去，我撒谎说和几个男同学一起，一会我爸进我房间，递给我一个信封，并意味深长的看了我一眼。等我爸出去后打开一看，除了钱，居然还有一张小纸条，上面写着：注意点，我和你妈还没做好当爷爷奶奶的准备!男人要学会心里能藏事情，不要把所有的事都记录在，你书桌左边第二个抽屉里的日记本里，因为你房间所有能上锁的地方，你妈都配了钥匙
第一次看女友下面，黑乎乎的，感觉很脏，两片肉就放在那里，看着就想吐，她下面怎么就这样啊！女友似乎看出了我的疑虑，羞涩得说：我也是第一次下面，牛肉黑胡椒放多了。你将就点吧！
1、如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，并且知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚知道电脑现在什么状态， 那么你应该没有女朋友。
2、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
1、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。
2、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。
3、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。。
老公着急出门，走的时候重重地将门关上。 老婆大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？” 老公在外面听到了，担心妻子生气， 于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来， 问道：“这样总满意了吧？” 老婆：“偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！
