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一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求女孩还他的血。女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！以后每月我会分期付款还给你！”
分手后男孩要求女孩还他捐的血
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小乐参加一场喜事，觉得无聊就拨通了小美的电话小美：“你在干嘛呢？”小乐：“我在参加一个亲戚的喜事，好无聊。”小美：“怎么会无聊呢？应该很多人吧？”小乐：“多也没有用，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。”小美：“那你爱什么？”小乐：“我爱你！”
那你爱什么
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两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母吗？”老婆答：“这我哪会知道啊？”老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只石狮子是母的，闭口的那只石狮子是公的。”老婆不解：“为什么？”老公说：“母的话多。”
两只石狮子哪只公哪只母
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一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急地举起手指，反复做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎涨红着脸，非常羞涩地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
结婚典礼新郎忘记互换戒指
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新婚之夜，新娘跟新郎生气，质问他小青是谁？新郎不明缘由，新娘说你后背纹了小青二字，丈夫一拍脑门回答道：“爷年轻时纹的是情，现在长胖了，情字分开了！”
新婚之夜发现新郎纹身新娘生气
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前几天，几个大学同学相约今天聚会。早上我试了好几件衣服都不太满意，然后选了一件很久未穿的裙子套上，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公打趣说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
穿上裙子怎么像包粽子一样
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小乐和小美小俩口吵完架，小乐倒头就睡。小美走过来一把把小乐拖下床：“滚一边去，不许你睡在我买的东西上！”小乐拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在床单下面，现在是你买的东西睡我！
不许你睡在我买的东西上
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老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张嘴，谁是谁老公，全部都...
女人调侃男人和他的情人顺口溜
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吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”
你说说男神都有什么特点
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有天小美的丈夫小乐去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家。小美很生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等小乐清醒了，小美就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，小乐都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了。
丈夫喝醉酒后被老婆留口红印
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新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我能变成一本书。”新郎不解地问：“为什么？”新娘：“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”新郎：“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
新娘说：但愿我能变成一本书
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“亲爱的，”妻子对小乐说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”小乐：“你真好！不过干嘛要买这么多呀？”妻子：“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”
买块丝料给丈夫做条领带
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半夜里我睡的正香，老婆把我推醒说：“我要去上厕所。”我：“你上厕所叫我干嘛!”老婆：“叫你起来穿衣服。”我：“你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！”老婆：“你穿完就知道了。”我刚穿完衣服，二货老婆起身裹着被子往卫生间的方向去了。
老婆半夜要去上厕所把我推醒
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昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“小美，我做你男朋友可以吗？”女孩头也不抬，直接说:“不行！”男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那...
女孩拒绝男孩后问：我还能吃吗
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小丽：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。”小丽一听，立马把电话挂了前去赴约。小丽回来以后大骂媒婆：“又矮又丑，这他妈叫金城武？”媒婆：“我他妈话没说完你就挂了，我是人送外号京城武大郎。”
相亲对象人送外号“金城武”
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汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服，等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗?”那个乞丐受宠若惊，急忙答道;“当然愿意!”汤姆太太:“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我!”个乞丐更糊涂了：“您已经有丈夫了?”汤姆太太：“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人!’现在我要证明他是错的!
你这个连乞丐也不要的女人
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一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是喜欢紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。妻子；“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。妻子；“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”他突然跳起身来，走出房门。妻子急忙问：“你不耐烦了吗？”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
结婚多年的老夫妻回忆往日情景
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富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女佣人苏娜接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:“我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家。”葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!”苏娜一听,急忙说:“那...
你就说那年轻男子是来找你的
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我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机；你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录音机；你要我让你快乐，我乐此不疲，我就是你的游戏机；你要飞黄腾达，我就做你的直升机。”未婚妻说：“早晨，我爱赖床，起不来怎么办？”我马上说：“我就是你的起重机。”
我爱赖床，起不来怎么办
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小久对小丽说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌，好了啦！”小久高兴地说：“那你跑吧！”
我追你，好不好
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热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。小乐：“宝贝，你最大的愿望是什么？”小美羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”小乐：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”小美：“巴黎、伦敦和纽约！”
希望你能在三个地方吻我
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某外国总统携夫人视察养猪场。总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”农场主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人：“你看看人家！再看看你！”总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”农场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：“你看看人家！再看看我！”
外国总统携夫人视察养猪场
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我和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，喷到了他脸上。看到他本能地用手擦去，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气的样子：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”
和男友聊天口水喷到他脸上
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今天中午我陪老婆去超市买菜。回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下。我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”
知道为什么我脑门上会出汗吗
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