有天小美的丈夫小乐去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家。 小美很生气,但是对着一个醉汉没法发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等小乐清醒了,小美就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了。 婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。 随后的好几天,小乐都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了。
1、还记得我中考前,深情地对我同桌说,咱兄弟一场,要中考了,你给我唱首歌壮行吧?结果这货沉默了一下,扯嗓子就喊:“来来,我是一个苹果,过过过过过过,过过过过过过过过过过过过过过!!来来,你是一个西瓜,挂挂挂挂挂挂,挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……” 2、两个同学在对话,一个对另一个说:”你手好小啊”。手小的同学说:“手小的人能抓住钱!才能挣钱”!然后一二货同学插了句:“对,手小幸福啊!手小了摸什么奶都感觉大”。。 3、宿舍一哥们特抠门,平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要
一个游客到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子小乐:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?” 小乐回答道:“没有,我们这儿出生的全是小婴儿。”
大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”
1、二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!” 2、昨日喝醉,一早醒来满嘴是泥,打电话问送我的哥们怎么回事?那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”我电话里大骂:“你NND,你就不会说灰太狼来了啊。” 3、A:“莎士比亚说过,第一次见一个人,体温在38.6°就叫一见钟情。”B:“美女,刚才我的体温上升好快。。。”C:“摄
公司聚餐,小乐的女秘书喝醉了,小乐只好驾车送她回家。 回到自家后,小乐怕妻子不理解,就没将这事告诉妻子。 第二天下午,小乐驾车陪着妻子去看电影。 猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,看起来有点像女秘书的鞋子。 于是他趁妻子眼睛看向车窗外的一瞬间,迅速地拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。 不料,妻子转过头来后,用脚碰了碰小乐,问道:“亲爱的,你看到我的另一只鞋子了吗?”