新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我能变成一本书。” 新郎不解地问：“为什么？” 新娘：“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” 新郎：“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
秀才进庙避雨，见一女子在神像下小解，性起将其强暴。 女子大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。” 秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。” 县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告！” 女子大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。” 秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。” 县官一拍惊堂木：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿
可怜单身的我，感冒了也没人照顾，公司一要好的男同事知道后特意过来照顾我。 当我躺在床上吃着他给我炒的蛋炒饭时，发现这货一直用那种特别柔情的目光看着我。 我问他：“看什么呢？” 他笑了笑说：“你和我前女友特别像。” 当时夕阳的余光照在他那帅帅的脸上，再加上他那充满爱意的目光，看得我心里的小兔子乱撞。 如果他当时说两句好听的话，可能我就打算跟定他了！ 我睁大眼睛满心欢喜地问他：“哪里像？” 他说：“傻了吧唧的，还特能吃！” 我怒了：“你他妈的，给老娘滚！”
周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！ ” 同学们。。。。
男：“我爱你！” 女：“真的吗？” 男：“真的。” 女：“你愿意做我的太阳吗？” 男：“当然！” 女：“那就请你与我保持1.5亿千米的距离吧！” 男：“……”
老公：“老婆，现在小偷太可怕了。今天我看到一小偷没偷到钱，都快把人打死了！” 老婆：“啊，那我要赶紧出门下！” 我还没来的及问干什么出去，老婆关门外出了。 不一会，老婆回来了，老公：“老婆，你刚干嘛去了？” 老婆：“我去银行取了五千块钱！” 老公：“取那么多钱干嘛啊？” 老婆：“万一遇上这样的小偷，这些钱可以保住我的命呀！”
