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丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”丈夫：“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，竟然有一天没想我，那一天你到底在想谁？”丈夫：“不是说30天都在想你吗？”妻子：“哼，上个月是31天呢！”
丈夫出差有没天天在想妻子
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小久：“为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？”小美：“你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。”小久：“那你究竟喜欢什么样的？”小美：“我喜欢帅的。”
找男朋友一定要找自己喜欢的
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记者采访一对夫妻。记者先问妻子：“请问把你老公10万卖了你愿意吗？”女子坏笑道：“真的吗？诚心买吗？诚心买价格还可以商量。”记着又问丈夫：“请问把你老婆10万卖了你愿意吗？”男子：“滚……我当年买的时候比这个价贵多了。”
把老公/老婆10万卖了你愿意吗
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前几天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉地说了句：“国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”老公在回家路上一直做深思状，他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。”我问他：“为什么突然有这种感慨？”他说：“你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万！”
结婚时国家比民间对我们更好
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我真的很喜欢你，做我女朋友吧！可是我有喜欢的人啦！好吧，以后不会再来打扰你了。傻瓜，你干嘛不问我喜欢的人是不是你啊！那你喜欢的人是我吗？当然不是啊！算了，我还是走吧，不打扰你了！傻瓜，你干嘛不问我是不是骗你的。不了，不问了。
我很喜欢你，做我女朋友吧
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有一天，我和老婆去逛街，经过服装店时，老婆说：“我很节俭，六年前的衣服还穿着呢。”我不动声色，淡淡地说道：“我才节俭呢，九年前的老婆还用着呢。”好了，我得跪搓衣板去了。
节俭老婆还穿着六年前的衣服
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老婆已经出差好几天了，今天下班，一进门看到她回来了。她手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”
出差回来的老婆拿着口红质问我
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早晨睡醒了之后，老公搂着我，手很不老实地往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？”他坏坏地说：“我想跟你的咪咪说会儿话。”我说：“哦，那你说吧。”然后他就各种摸、揉、捏。。。我：“你不是说要和咪咪说话吗？”他说：“我这是手语！”
老公说想跟我的咪咪说话
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突然接到老婆电话：“老公，你银行卡里还有多少钱？”我：“69块，怎么了？”老婆一愣：“那我给你存931块。”我：“那真的太好了。”果然没一会，我手机来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
问我余额后，老婆给我银行卡存钱
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小乐对小美说：“你脸上有个唇印！”小美赶紧拿出小镜子来照：“我看看。。。没有啊？”小乐趁机亲了她一口：“现在有了。”小美愣了两秒，然后笑着说：“你脸上也有个印！”小乐刚想问小美什么印的时候，脸上就结结实实地挨了一个巴掌。
你脸上有个唇印
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小乐一直很喜欢小美，可小美对小乐却很反感。小美对小乐说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”小乐灵机一动，说：“我认为你不可能会喜欢我。”小美这下却悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”
你说什么我都想反驳你
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小学的时候，我比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，我追求她成功了。新婚的那天晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
小时候和女同学在桌子中间画条线
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有一次，因为一件琐事夫妻俩吵架了。妻子怒道：“你再凶我？再凶我，我就跟你离婚！”丈夫勃然大怒：“你有种！”妻子毫不犹豫转身就走，丈夫急的一把拉住她，接着吼道：“你有种让人无法抗拒的独特气质！”
你再凶我，我就跟你离婚
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小丽；“你以后找男友，是想找个帅一点的还是有趣点的男生？”小美毫不犹豫地说：“帅的。”小丽：“为什么？”小美：“帅的男友本来就很有趣呀！”
找男友是想找帅的还是有趣的男生
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男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了。但是我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。我一直以为你就是校花，不过后来通过了解，我渐渐爱上了你。”我抱着男朋友，淡定地说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别"保安、保安"的叫了。”
收买保安登记校花电话号码
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有一次和女友逛街时路过一家福彩店，女友非要拉着我进去，她说：“感觉今天运气好，买一张彩票试试。”我听后哑然失笑道：“要是中了一千万，咱俩怎么花啊？”女友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”我......
要是中一千万咱俩怎么花
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夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！男人说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”女人笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”男人反驳说：“错！这叫自取其乳！”
饿的时候自己捧起来喝奶
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有次，我和女朋友在她宿舍过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”我激动地说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话，你睡地上。”
过夜前女友问我怕不怕感冒
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室外将近四十度的高温，老公去送了一趟货回来后，一进屋就来了个“葛优瘫”。他有气无力地问老婆：“看看家里有没有冷的东西不？”老婆：“你看我的眼神够不够冷？”
看看家里有没有冷的东西不
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小丽到便利店买姨妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”帅哥抬头看了一眼，坏坏地说道：“送、送，我还可以负责安装哦！”
帅哥，买姨妈巾你送货不
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老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”
二十多年没见班花一点没变
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小美：“我跟你前女友比怎么样？”小乐：“一个天上一个地下！”小美：“我有那么好呀？”小乐：“她去年车祸去世了，在天上。”
你和前女友一个天上一个地下
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今天去相亲，女的问我：“说说你的情况吧？结过婚，有孩子吗？”我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”我回答：“是的，你看我袖子还没干呢。”
妻子已经去世后男子去相亲
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有一天，小乐与小美夫妻俩大吵了一顿，小美一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”小乐愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小美点了点头。小乐用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
早知道听我妈的，不嫁给你
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