早晨睡醒了之后，老公搂着我，手很不老实地往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？” 他坏坏地说：“我想跟你的咪咪说会儿话。” 我说：“哦，那你说吧。” 然后他就各种摸、揉、捏。。。 我：“你不是说要和咪咪说话吗？” 他说：“我这是手语！”
1、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我TMD应该96啊！我把卷子倒过来一看MD还是69！ 2、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！” 3、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。 4、
小学的时候家里比较穷，放学回家就带着书本出去放牛。 有一次，我看书看得着迷了，一不注意把牛放丢了，全家人找了两天才找到。 老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，说怕耽误我放牛！
小久：“我小时侯不爱吃青菜，后来我妈给我把肉和青菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。” 小乐：“嗯，我小时侯也不爱吃青菜。” 小久：“你妈也给你做成肉和青菜乱炖了？” 小乐：“那倒不是，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。”
一天，爸爸看到小乐从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？” 小乐一脸自豪地说：“这是妈妈。” 爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈。” 小乐认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”
一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，十五岁的儿子目不转睛地看着她远去。 妻子用肘碰丈夫，低声说道：“你看，我们的儿子长大了。” 几分钟后，一个少妇穿着泳衣在他们面前走过，丈夫禁不住她那火热的身材一时多看了几眼，妻子这时又用肘碰丈夫，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
