有一天，我和老婆去逛街，经过服装店时，老婆说：“我很节俭，六年前的衣服还穿着呢。” 我不动声色，淡淡地说道：“我才节俭呢，九年前的老婆还用着呢。” 好了，我得跪搓衣板去了。
小外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩,他也很喜欢跟着我。 现在他读三年级了却不让我抱，我问他为什么？ 他说：“我现在已经有审美观了。” 我......
妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。 妈妈：“宝贝，你很像我小时候。” 女儿：“那当然，我是妈妈你生的嘛。” 妈妈：“但我小时候没你这么多话。” 女儿：“哦，那是可能是因为你知道的没我多，无话可说。” 妈妈：“那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？” 女儿：“妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。” 妈妈：“哦？比如？” 女儿：“比如今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢！”
小时候，我坐错事了，被老妈一边打一边问：“知道错了吗？” 我咬牙挺住，硬是不认错，结果挨了老妈好一顿揍。 第二次我又犯错误了，这次我学乖了，老妈一问我：“知道错了吗？” 我赶紧回答道：“知道了！” 结果老妈又是一顿揍，还边揍边说：“知道错了还去做！”
我们一家三口吃过晚饭，媳妇敷面膜。 我和儿子做家务，我问儿子：“儿子，如果我和你妈妈再生一个孩子，你想要个弟弟还是妹妹？” 儿子：“当然是弟弟了！” 我：“我们家已经有男孩了，生个妹妹不好吗？” 儿子：“爸爸，你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是再生个妹妹，就得伺候两个女人了！” 儿子边说着还偷偷眼瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”
一个小伙子站在天台上要自杀，聚集了一群众人围观。 不一会警察也来了，问其原因，小伙回答说：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天她就要结婚了，感觉活着没意思！” 没想到警察来了一句：“睡了别人的老婆八年，你他妈的还有脸在这里说要自杀！” 小伙想了想，也对啊，就走了下来了。
