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几百名大学生争相自报家门某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我波大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
几百名大学生争相自报家门
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我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了...”她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的...不是这样的...”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是...你除了穷，还丑...”
不是...你除了穷，还丑...
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我姐说：“初恋真的很少能成了。”然后她给我举了例子。她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！”多么凄美的爱情故事，我已经醉了。
我已经醉了...
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老公说：“你看看你，真没用，生这么多女儿，连个儿子都生不出来。”老婆白了老公一眼，回答：“我还没找你呢，谁让你上辈子的情人这么多。”
情人这么多...
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今天是七月初七，一年前织女与牛朗约好今天见面，几年来她们都是如此约会的。来到约会地点银河鹊桥。　　织女：牛朗，今天你开什么车来的呀？　　牛郎：骑牛来的。　　织女：怎么？一年时间你还没换车啊，怎么老是骑以前那头破牛，我妈王母娘娘说拉，没有宝马，是娶不到我的，你不是不知道吧？　　牛郎：我也想啊，可是我的经济能力是力不从心啊，你知道的嘛。　　织女：你杂一点都不上进呢，怎么不...
七夕织女为何离牛郎而去
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情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！
情人节那天爸爸对女儿说
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突然感觉单身挺好突然感觉单身挺好的，有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了，先是平安夜，圣诞节，元旦，三连杀，紧接着就新年，情人节，两连杀，五连杀后生活水平退到解放前.....
情人节，两连杀，五连杀
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1、悟空大喝一声：筋斗云。。。半小时过去了，筋斗云还没来。悟空再喝：筋斗云。。。一小时之后，筋斗云没来。现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。”3、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。牛郎说：...
爆冷：被当猴耍的悟空、冲动的牛郎和尿嫔冷笑话笑话集
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女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我?”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
看来你妈是挺丑的
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女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了!”
真是个纯洁的好姑娘
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学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。
这可是我的第一个礼物
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接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。我听到侄子对他的小伙伴说：大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。我一个人在后面被雷得外焦里嫩…………
你和她们都是没结果的。
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爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……”　　儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”
形容比较大的动物一般用‘头’。
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前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”小朋友说：“祝他们早生贵子。”主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”
你有什么祝福的话送给他们吗
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老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话。一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字：“你爱我吗？”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说：“你又套我话！”
老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话
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嫂子坐月子，为了催奶，我妈每天做好多好吃的，怕浪费就让我一起吃！可是，老妈啊，天天吃鸡肉！我现在晚上看见鸡都晕鸡了。
我现在晚上看见鸡都晕鸡了。
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邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧！”男的大声吼道：“我硬的不是翅膀！”气氛突然间安静下来了。。。
我硬的不是翅膀！
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一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”他回答说：“我会感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。...
要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？
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一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
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今天不知道问了什么把老公搞生气了。老公朝我大吼：“你知道猪是怎么死的吗？”我说：“不知道啊。”他又吼：“是被你气死的！”说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜的走开了，留下我独自在风中凌乱了.......
你知道猪是怎么死的吗？
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一对夫妻想做爱的时候，都会以洗衣服做暗号。　　某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。妈妈很生气说：跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。　　又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。　　儿子便立即说：妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已...
两夫妻斗嘴吵架后。
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吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
我去看看你每年800块钱怎么过日子！
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一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草,铺满了地板,老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头,因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂,没一会,欢快的娇喘声便充满了整个房间。
用什么东西可以将一间屋子填满
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他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定的深入。不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰侧安抚他一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住似的仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。后的男人退出后拍了拍他,道“针打完了..
阳光勾勒出他性感的脖颈
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