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老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
老爸，你看错了。
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如果你觉得很无聊，没人陪你聊天，找一个不认识的同性，然后狠狠地骂他，然后就有人陪你聊天了，别问我为什么，……………经验。
如果你觉得很无聊，没人陪你聊天
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看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不不过了，A说：文斗还是武斗？B说：文武双全敢不？于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首！
发展全面的孩子。
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儿子四岁，昨晚睡得正香，迷糊中听见儿子说:“妈妈，我屁股出了好多汗……”下意识伸手摸摸:“我的乖，你这也叫出汗啊？好大一片啊！连上衣都湿溚溚的……”熊孩子，你能把尿床这件事说的再含蓄点不？？？
妈妈还能在说含蓄点吗
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化学作业有一题问：合金是混合物么？我转头向同桌重复这个问题，只见同桌一本正经的考虑了好久。终于开口了，答道：合金是什么？--
奶奶白费我时间
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晚上要去见女朋友的父母，哥有点紧张，她给我出主意，没事，你就当自己家一样到了她家，她父母出来迎接哥紧张的说道，爸、妈，我回来了，这是我女朋友...xiao
太不见外了吧
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老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。
老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的
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一个哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”哥们儿说：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”我无语了……
等有钱了就会遇到更好的
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有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问，认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。。。。。
你的真实名字叫什么
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学生甲：“你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？”学生乙：“咱们是好朋友吗？”学生甲：“好朋友你还连累我？”学生乙：“这不还有两支烟呢！”学生甲：“哥就是哥，快点快点到厕所。”
好朋友就要有烟同享
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哥们的前女友结婚的时候，哥们给了800块红包，当时觉得他有点犯贱。就在前两天，他前女友生了，哥们二话没说给了2000块红包。于是她前女友老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用哥们的话说就是：“不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。”我擦，以后不敢惹了，心机狗。
以后不敢惹心机狗
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要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
谁是世界上最漂亮的女人？
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妈妈给我物色了个对象，我一看，足有200斤。我悄悄对我妈说：“妈，这也太胖了吧！”妈妈看着我意味深的说：“你结婚后咱就分家了，你这么懒，还那么穷，不出半年，她的体重绝对超乎你的想象。”
妈给物色了个对象
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介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”姑娘：“他说话和你抽烟一样。”介绍人：“自然，潇洒？”姑娘：“不，吞吞吐吐！”
他说话和你抽烟一样
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老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”我说：“那为啥现在不会关心人了？”老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”
每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不
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叮咚！女人裹着浴巾开门，敲门的是个男人，俩人对视了三秒，这时男人开口了：玩我鸟吗？女人愣了一下，啪…愤愤的说：流氓，男人莫名其妙，说：你打我干嘛啊？你是不是玩我鸟？啪…你个死变态，滚，这次女人更加气愤。此时男人已经崩溃了，捂着脸跪在地上，从包里拿出拿出一个盒子，妹子，我就是个送快递的，你下手那么重干嘛啊？女人拿过盒子看了看，一脸羞射地说：对不起！我叫王元鹅，不是玩我鸟
王元鹅，不是玩我鸟
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七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
她忽然觉得做个公司前台也挺好的
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2015最经典的段子集锦1.今天朋友问我：“thekingisbabyandstrong!”怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。。。2.经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人..你就弄死他！必须弄死！关他什么事！吃你家的馒头花卷了么？吃你家五花肉了么？吃你家巧...
2015最经典的段子大汇总
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‍‍‍‍我家儿子今年5岁很不听话。上次上街非要老婆给他买条小蛇，老婆要给他买个小乌龟，他死活不让，一直在家闹。下午麻麻没有办法，只好又带他上街了。过一会回来了，一进门就喊：“粑粑，麻麻给我买了一条小蛇。”我去，原来是一条鳝鱼。小孩子就是好骗啊！‍‍‍‍
小孩子就是好骗啊
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‍‍‍‍第一次大学体检，量身高要脱鞋，事前没说拖鞋，上个卫生间纸篓里全是增高鞋垫。这些人真无耻，妄想作弊。不说了，我得找个能藏鞋垫的地方，刚买的呢，下次还要用呢，可不能浪费。‍‍‍‍
可不能浪费...
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‍‍‍‍宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果。有的人应该有所了解为什么。买回来的芒果摆在那里好几天。也不能吃馋的不行。今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：“你们在坚持几天啊，我马上就来救你们！”我：“……”‍‍‍‍
我马上就来救你们
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‍‍‍‍和两姐们去看速7，商场门口推拉门。推开门，我：“两位大姐请！”一姐们说：“叫我俩小姐。”我：“两只鸡请！”旁边经过一帅哥笑喷了！上电梯都还在笑！‍‍‍‍
上电梯都还在笑。
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‍‍‍‍下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？”我说：“不是。”然后他对着外面一帅哥说：“叔叔进来吧！放心吧不是她啦！”‍‍‍‍
你特么什么意思啊
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车上听广播，点歌节目。一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”我。。。哥，你牛！
今天早上把媳妇送回娘家了。
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