第一次大学体检，量身高要脱鞋，事前没说拖鞋，上个卫生间纸篓里全是增高鞋垫。 这些人真无耻，妄想作弊。 不说了，我得找个能藏鞋垫的地方，刚买的呢，下次还要用呢，可不能浪费。
二货媳妇刚奶小孩，看我正在看电视，拍我一下。 指着自己的胸骄傲的对我说：“看看俺家的纯牛奶。” 我愣一下说：“你是牛啊！” 媳妇一愣，接着一拳把我打沙发下面去了。
晚上紧急集合，所有人必须在五分钟内穿好衣服到齐， 这次，有一个女生五分钟后还没到， （男的）教官去找她，她宿舍的人赶紧说：教官你等等她马上到。 又过了几分钟女生姗姗来迟， 教官问：你怎么这么慢？ 女生说：我有裸睡的习惯，军训这也管吗？
昨晚感冒，在床上用手纸擤了很多鼻涕随手扔在地上。 早上妈妈来收拾屋子，说：这么多呀！一定要注意身体呦！ 谢谢，妈妈。 妈妈出门时随口小声说：这孩子，比他爸爸强多了！ 啊！妈呀，不是你想的那样！！！
妈妈煮了一道菜，爸爸没办法吃出来是用什么材料做，儿子就向爸爸提示道：象你一样的。爸爸恍然大悟：哦！我知道了，是用番薯做的。
1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。 4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。 6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早
