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跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊。。。
要不咱俩开一间房吧？
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闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。我问现在呢？她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！
我的老公今非昔比啊！
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在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
要学会适应环境和迎合规则
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人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
我慢慢开，你在后面慢慢跟着
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下班挤公交车回家，旁边站着一娘炮，由于人太多，司机刹车的时候我不小心踩了他的脚一下，我已经道歉了，他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说我没素质什么的。。。我这暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚，当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了。。。
下班挤公交车回家的我。
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坐公交的时候车上一女的跟男朋友吵架“要你管啊！你是老娘什么人啊！老娘现在就和小三在一起呢！你听！”说完把电话递给邻座的男生，结果那男的接过电话说“没错我就是那个小三，不跟你说了我们要去开F了！”说完就把电话挂了下了车，然后那女的一脸错愕一直打电话给她男朋友道歉…然后我就坐过站了…
要你管啊！你是老娘什么人啊
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有一次跟我两个朋友出去玩迎面过来一个美女跟我一的朋友撞衫了美女胸特别大同一件衣服穿她身上很好看等美女走过我们之后我那撞衫朋友低头看了一眼自己的胸大叫一声，擦，老子的胸呢？我和另外一个已经笑趴了。。。
迎面过来一个美女跟我一的朋友撞衫了
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昨天，公交车上遇见美女了。她坐在我对面乘务服务员的位置上，由于隔着过道不能和她搭讪，我就傻傻的看着她。正在这时，妹子突然起身要下车了，我看到她的座位上有一瓶红茶水，就抓起那瓶水追过去，柔柔的说:“妹子！你的水忘拿了！”这时，就听车门口的那位乘务服务员瞪着眼睛对我喊:“放下！那是我的水！！！……”
放下！那是我的水！！！
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公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”
那你也不至于辞职啊!
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1.国庆节开车上高速的朋友们别忘了带上尿不湿、蛋黄派、电蚊拍等居家旅行常备用品2.十一了，在银行给你准备了一份心意，请拿着玩具手枪就近“蒙面”领取，说不定还有意外惊喜哦！祝你十一玩的愉快！
银行给你准备了一份心意
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我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。
尤其是拿砍刀削的皮
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1.现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说六个字，国庆节联系我！2.一年一度的十一相亲会就要开始了，小伙伴们赶紧去准备吧！时间：10.110.7地点：10.1，10.2出京各大高速，10.310.5京城各大公园，10.6，10.7进京各大高速...
国庆节请联系我！
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单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
可以提高工作效率。
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‍‍‍‍就在刚刚，坐着公交上班，正奇怪这公交怎么改了线路了，难道前方有道路施工？就听司机骂了一句：“我去，开的是618，还以为是原来的670！”拉着一车的人又绕了一大圈回去。那啥，司机师傅，这个月的全勤你出了我就不动手！‍‍‍‍
我的全勤奖啊...
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‍‍‍‍一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。过了一会，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”‍‍‍‍
你到底爱不爱我？
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小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”
这就是区别啊。。
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顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
你们卖的酒怎么没有酒味啊？
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老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”我问：“什么节目？”，答：“中国好声音。”
昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目
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昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发。。。
美女，做个一次性烫好不好
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那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯。水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑。于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯
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这才是真的无影手啊阿三什么都开挂吗
这才是真的无影手啊 阿三什么都开挂吗
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今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻B。。。
今天遇到一个小孩，我问他姓什么
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‍‍早上，在电梯里，听见两个妹子在那里闲扯。一个妹子说：“诶，你咋不找个对象呢？”答：“哎！我妈叫我不要去害人……”‍‍
我妈叫我不要去害人
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‍‍面试中。考官：“你会几种语言？”逗比同学：“我会英语，中文，阿拉伯文！”考官：“还会阿拉伯文？写几个来看看！”逗比同学写完之后，考官怒了，把她哄了出去！只见考官手中的纸上写着：“1、2、3、4、5……”尼玛！你是在怀疑我的智商吗？‍‍
阿拉伯文....
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