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一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
非拽下来不可
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赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。 张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。 任贤齐： 你总是腿太软，腿太软...
球队之歌
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某守门员善长口技。 后卫失误，对方前锋单刀。 全场紧张！！！ 守门员急中生智，口仿哨声。 前锋以为越位，停住。 守门员大喜。 后随后卫检球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区手球，被判极刑。
口技
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一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可
拽下来
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世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……
英雄守门员
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鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”
周到
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莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样不奏效呢？”她问。 “那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
足球寡妇
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男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
小鱼钓大鱼
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一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣……
外遇
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　　妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 　　丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
避嫌
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一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
情 怯
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证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
是否真心
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一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？
出轨的恶果
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女　：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”男：“因为我以前的眼光太高了。”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”
降低标准
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有一个23岁的女子, 在伯母的介绍下, 第一次相亲一番老套的客套后, 女孩子觉得男方魅力不足, 更何况自己还年轻机会还有很多, 便心里想要拒绝这第一次的相亲 正这样想的时候呢, 男的突然开口问: “请问妳是第一次相亲吗?” 接下来又说: “其实我朋友给我忠告, 相亲时若没有重大不满, 最好跟第一次相亲的对象结婚.....” 他解释说, 根据朋友相了很多次的经验, 相亲次数越多, 对对方的满意程度会...
第一次相亲
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一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。 士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。 女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回!”
我已忘了你了
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——早上： 未婚男人说：从昨夜就问我爱你有多深，今早还没起， 又打电话追问，没记错的话已有250次了。咳，真无聊！ 已婚男人说：从买早点到送孩子去幼儿园，油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳，真无奈！ ——上班时： 未婚男人说：真担心女友在公司会不会受老板骚扰。 已婚男人说：真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。 ——下班时： 未婚男人说：又要逛街又要逛商场又要泡酒吧，害的我东挪西借腰包空。 已婚男人说...
未婚已婚累男人
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在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……. 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……
女孩都这样吗
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　　姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 　　情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 　　姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。” 　　情郎：“……”
孩提时光
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这是暑假时在三台看到的公益广告..... "大家爱母亲,不骂三字经"
公益广告...
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一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀？”男的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。”
恋人默语
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化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”
还有一个
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女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 男：好马不吃回头草！ 女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？ 男：兔子不吃窝边草！ 女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！ 男：天涯何处无芳草！
女人就是几根草
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十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！ 一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌…… 哎！你说这女人绝不绝！？
10个男人1个女人
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