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一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
穿上衣服还真认不出
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    “我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”     “这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
裁判
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    一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。　　“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”　　一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。　　医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。　　病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”　　“为什么...
每次数到八
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    话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。。。    正在直播的各国评述员作出了不同的反应：    巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；    法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩——如果身边有一个女孩的话；    美国评述员报出了一连串...
评述
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女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？” 小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”
找到‘用人单位’啦
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1、每天下班回家，一脚踩在SHIT，狗狗会扑上来冲你媚笑，后悔当初对“找个女朋友还是养条狗”的回答是错误的； 2、胡同口“川菜馆”的老板娘总是让我吃她的厨子做的饭，当然不交钱也出不了门； 3、每个礼拜6，洗衣机会唱到晚上12点，赶上它不想干的时候，衣柜里就会又添新衣； 4、要不是狗狗舔醒我，每天晚上总觉得有人把一条玉腿架在我身上睡觉； 5、如果你骂它笨，它会原谅你；如果你骂它胖，它也会原谅你；如果...
没讨老婆的人也可怜
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　我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
把电话给我关掉
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　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。　　中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：“嘿，给拉2碗。”　　拉面的师傅说：“你吃吗？吃我就拉。”
你吃吗？吃我就拉！
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一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
折衰的办法
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小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂. 道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了. 於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天" 甲奇道:"为何不是上西天?" 道士说一千元上西天,八百元只能到东天! 甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天" 这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块, 害我跑得这麽累...."
诵经超渡
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妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!! 夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧??
後悔
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钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。 那姑娘复道：——可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。
琴师求爱
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男：交往这么久了，咱们………同居吧！！女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢！？女：我不会原谅我的。
原谅
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   “你帅吗？”该如何回答    有个女孩问我：“你帅吗？” 　　我说：“我不帅！” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“你撒谎！” 　　女孩再次问我：“你帅吗？” 　　我说：“我帅！” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。 　　她气愤地说：“你一点都不谦虚！
帅还是不帅
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    有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。 　　但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？” 　　小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
见到美女不能结巴
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某杂志社征：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她；热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
恋爱短曲
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男人三宝——打火机，皮带，刮胡刀，它们成功的“武装”了男人的同时，也成功的“伪装”了男人。 先说打火机。大多数的男人爱抽烟，一个高档的打火机可以代表一个男人的地位。然而一个男人，一般在什么时候使用它呢？一、摆谱的时候；二、思考的时候；三、疲惫的时候；四、掩饰“心慌”的时候！前三种为“武装”，后一种为“伪装”；前三种是男人光明正大的时候的作为，后一种则是男人“犯了错”的时候的躲藏！ 再说皮带。它本来...
男人三宝
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小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
守门员
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某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
追求
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    女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？” 　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”
女人的情人
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六十年代叫“那个”　　　　举例说明：　　 女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！　　 男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！　　 女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样……　　 男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……　　 画外音：啧啧……吱吱……￥ % 　　　　 七十年代叫“亲亲”　　　　举例说明：　　 男：二丫。　　 女：恩，干吗？！狗剩哥？！　　 男：我……能不能……亲亲……你…啊？！　　 ...
你知道亲嘴的味道吗？
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他对爱情的回味： 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚一年：我的媳妇还不错，称的上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚五年：她开始变的越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感...
爱情的滋味
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两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：「我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。」 「谢天谢地！」她答道：「如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！」
平淡的约会
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明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天...
失 节
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