姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。” 情郎：“……”
老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。 小王：你们的感情真好呀！ 老王：我一松手，她就会去买东西。
乔治·华盛顿是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”
奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说： “都是我使你受苦了。” “别这么说。幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！”
老婆：“老公你别抽烟了，天天抽烟!” 老公：“抽烟怎么了?” 老婆：“烦死了，就知道抽烟，难闻死了。事前抽，事后还抽，抽死你算了!” 老公：“我事前什么时候抽了?” 老婆：“哎呦，看我这记性，记错人了!” 我好像知道了什么，啥也不说了，明天离婚! 我好像也明白了什么，唉!人老了，脑子不好用了
1、让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。
2、世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最底的游戏是婚姻。
3、爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。
4、婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。
5、使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。
6、婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。
7、情人总是会
