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妻子:“以前你每天送我一束玫瑰,怎么今天连一朵花都不送了?” 丈夫:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵?”
丈夫的妙答
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某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会,推广其声控型“伟哥”,服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起,完事后“嘘”的一声,就可以下去。 有位患者不信,于是医药代表就给了他三粒样品试试,该患者立即服下一粒,“呜”的一试,哇!果然灵。 会后他立即服下一粒,然后坐火车赶回家想试一试,可是上车后,火车一开车,“呜~”,于是就一直......好不容易熬到站了,火车停车,“嘘~”的一声,第...
三粒声控型“伟哥”
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张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!张小姐:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!同事甲:其实也还好啦!王先生泡茶!方先生看报!林小姐负则跟李经理打情骂俏!
分配工作
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一个矮个老太太在一家快餐店的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向后面大声叫道:“汉堡包一个!”里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道:“汉~堡~包~~”说着抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”
油炸圈饼
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小城开了个很火的酒吧,名字叫“在人间”。 甲:喂,咱们上哪? 乙:我们上(尚)在人间。
怪名
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老板:「切记,顾客永远是对的。」员工:「真的吗?」老板:「当然。」员工:「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」
顾客永远是对的
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汽车陈列室内的告示:“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
忠 告
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昨日吃饭时,见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去,吾问之原因。他正色到:“劳动人民不容易,东西不可以浪费。”吾任不解其意,道:“你晃来晃去做什么?”仁兄到:“吃太多,往下晃晃再吃!”满座哗然。
晃饭
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王二闲来无事,找了几个哥们去喝酒。几个人一合计,现在天上飞的,地上爬的,水里游的都吃腻了,今天哪都不去,就到新开的文化餐馆去! 到了餐馆,服务员问:“几位老板,你们是到纯情厅呢,还是到武侠厅?”王二大大咧咧地说:“你看我们哥几个都多大啦,还纯情呢?少废话,到武侠厅!” 到了武侠厅拿起菜单一看,菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴,大呼痛快。王二先点了一盘“雪山飞狐”,上来一看...
文化餐
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顾客指着有点变味的鸡蛋,问饭馆服务员:“请问这些鸡蛋是怎么回事?”服务员回答:“鸡蛋又不是我下的,你问母鸡去。”
问母鸡去
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董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”
经理的办法
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周六,老婆命我到早市上买墩布,反复叮嘱:“墩布四块钱就能买一把,千万不要买贵了!” 到了早市,询问了很多摊贩,怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天,对方仍寸步不让。我情急之下,冲他嚷道:“四块钱卖给我,行不?你要是不卖给我,一会儿我叫我老婆来跟你砍价,怎么样?” 小贩眨了眨眼,二话没说,爽快地把墩布递给我,成交!
拿老婆威胁
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有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」 老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。 第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....老板於是问他∶「...
春 药
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在罗马一家著名的广告栏中,登出了这样一则广告:“上星期六晚上,在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士,请马上与我联络,不然的话,在这个周未,我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
奇异的广告
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1、肉跟你装熟;2、火种没有种;3、木炭跟你耍冷;4、洋葱跟你装蒜;5、猪血跟你耍热血;6、蚵仔跟你耍自闭;7、香肠扮起黑面蔡;8、甜不辣跟你耍俗辣;9、来烤肉的人都吃素;10、隔天在医院续摊;11、烤肉酱咸咸没事干;12、烤肉架搞分裂;13、肉跟架子搞小团体;14、香肠和肉跟你耍黑道;15、黑轮爆胎;16、玉米跟你来硬的
烤肉最怕
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法国作家鲁古兰写了一部小说,乏人问津,他动脑筋,在报上登了一则广告,一天之内便被少女抢购一空,其广告内容如下:“本书作者鲁古兰是百万富翁,未婚,他所希望的对象,就是本小说中描写的女主人公!”
推销绝招
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顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。顾客:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢。
药更贵
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公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬岩滑去,你将如何处置。考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头。正当考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者。考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮,立即叫他回答试题。 男子不假思索地回答:“马上叫司...
爆胎以后
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英国艺术家们为了宣传戒烟,悬赏征求最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告:画面上,两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说:“千万不能找吸烟女子,因为你一吻她,就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”
绝妙构思
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美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久,旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告:“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”
都没有洞
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一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话:“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心,飞机停下,火车与汽车停开,高速公路也被水淹了。我怎么办呢?”“从今天起开始你的两周假期。”
假期开始
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男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问:“进去了没?” 这时小姐双手不用再帮忙了,说:“没问题,进去了。” “会痛吗?”男的小声的说着。 “真好,一点也不。”女的很高兴的回应着。 “要不要动动看?”男的体贴地说。 女的果真动了动,愉快的回答道:“哦!太好了,我从来没有感到这么的舒服,你是第一次。你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了, 真的很感谢你。” 那男士随口说着:...
亲切服务
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古玩店里,一位顾客问:“这支左轮手枪是哪个年代的?”“先生,这是稀世之室。”店主人说,“它是古罗马帝国时代的。”“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。店主人说:“正因为没有。先生,所以它才是稀世之室。”
稀世之室
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音乐家去世了,他留下遗嘱,请求把长笛与他埋在一起。“天哪,幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。
庆幸
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