在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
哥：“明天有事吗?” 我：“没事，干嘛?”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么?”哥：“去衬托我。”我：“。。。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么?”我：“。。。”
减肥，简直是世界上最反人类的事情！不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己。
儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢， 儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？” 妈妈：“怕睡觉弄脏被子。” 儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？” 妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。” 儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
和媳妇吵架，气得我干瞪眼，却嘣不出半个字来。 闺女儿在一旁插言:“妈妈，爸爸快被你气死了！” 女孩儿就是心细，我紧绷烦闷的神经不由得柔软下来。 却不料这最亲的小人儿补了句狠的:“妈妈，要是爸爸气死了，你一定要找个帅的做老公，这个爸爸太丑了！”
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？” 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状， 新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
