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　　一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬。 　　“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？” 　　更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把“TAMPAX”听成“Thumbtack ”(图钉)，广播传来他非常“专业“的语气问：“你要那种可以用手指推进去...
尴尬一幕
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    马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？”　　全场默然。 　　过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”
我敢演狮子
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顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。上等的砂纸要吗？“
替代品
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那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？” “六块” “来一百盘吧！” 小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都...
麻辣豆腐
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　有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。　　“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。　　“随便好了。”妇人红着眼睛答。　　“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”　　“天呀，那岂不是要花费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”
广告费
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效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」「刚空下来没有事。」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什么？」他问。「现在没有事。」「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」
岗位重覆
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顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
风味小吃
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　　某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种). 　　他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: “同志,我买皮鞋套呢.” 　　营业员把他听作是“:避孕套”了.就指着对面的医药部说: “请你到那儿去买.” 　　他到对面说: “同志,买皮鞋套呢.” 　　营业员说: “你买那号呀.” 　　“我买42码的.”.营业员一听,惊奇地问: “同志,你在那里工作的.” ...
买皮鞋套
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格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”“那是你的汤。”侍者答道。
那是你的汤
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一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”
小狗去哪儿了
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　　克瑙科先生来到一个陌生的城市，走进一家小旅馆。他想在那里过夜。 　　“这里一个备有早餐的房间多少钱？”他问旅馆主人。 　　“我们的房价高低不等：一楼的房间15马克，二楼的12马克，三楼和四楼的都是7马克。” 　　克瑙科先生沉思了片刻，然后提起手提箱，就要往出走。 　　“您嫌房价太高吗？”旅馆主人问。 　　“不，不是。不过，您这旅馆盖得太低了。”
旅馆盖得太低了
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甲：“何谓白领阶级？” 乙：“光拿薪水不做事的，就是白领！”
白领阶级
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珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀？”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”
坏蛋扔掉了
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一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。 服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？” 他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。” 顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”
不卖半份
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某家眼镜店的广告是这样写的：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
心灵的玻璃窗
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　甲：某窗帘布艺店广告词非常有意思。　　乙：是什么内容？　　甲：防止阳光射入，防止春光外泄。　　乙：绝！
某窗帘布艺店广告
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音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。饺子铺：“无所不包”。石灰厂：“白手起家”。当铺：“当之无愧”。帽子公司：“衣帽取人”。观光理发店：“一毛不拔”。 药店：“自讨苦吃”。
代拟匾额
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　　老板：一块五一斤。　　我：太贵了，五块钱三斤吧。　　老板：不行不行。
买橘子
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一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
理发
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两位邻居的孕妇在一起闲谈。 “如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。” 　这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。” “那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。 　“我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。 　两孕妇不再说话。
会说话的胎儿
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顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”  
不用消毒
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顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 服务生说：“鸡蛋。”
如此鸡汤
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每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」「当然不，先生！」他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少！」
各行各业（６）
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霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢？”某人间。“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
最佳合伙人
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