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　风萧萧，雨萋萋。　　龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。　　尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。　　铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。　　尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。　　腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。　　客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。　　“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。　　老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给...
一具尸体
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    不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。     半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。 
菜单
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　某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”　　服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”
野鸭
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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请的一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！！”   
学英文
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友人离开餐馆时，侍者走过来问：“先生，您是否忘了记什么？” “我记得我给过小费了。” “是的，您是给过小费了，但您忘记了用餐。”
忘记什么了
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古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。”
稀世之宝
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有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你在旁边。所以孩子应该是我的。”法官想想就说：“嗯！你对，孩子是你的。”丈夫想想这样不对结果他突然想道就说：“不对不对！请问法官大人！你有没有看过自动贩卖机！”法官说：“怎样！”丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”法官想想就说：“嗯！你对！孩子是你的。”
孩子是谁的
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一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”
骑马减肥
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“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”
减掉两公斤
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妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”
不幸中的大幸
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老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。” 老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。” 
赠物
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　　一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
谁受伤害
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有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。 “老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？” “不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
漏水否
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周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”
没有关系
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彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去，这时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜—— 你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。。。”彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很...
真是感人
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妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！
谁更倒霉
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1.一天晚上，我去吃麻辣烫，挑的正高兴，一个女孩突然在身后问：请问哪个是生菜？另一个女孩回答：没下锅前都是啊......2.有一天，四个倒霉鬼投胎转世，天使小利斯神对他们说，“你们可以从天而降，遇见什么活物，你们就会变成什么。”四个小鬼闻言满心欢喜，他们迫不及待的来到人间。第一个人落在麦堆上，他遇到了一个农夫；第二个人在半空中发生意外，撞到了一只乌鸦；第三个人被大风吹进皇宫里，他遇...
爆笑，绝对百分百的经典笑话15则！
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在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
最佳的丈夫
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    有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。 
锁车
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史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！” 她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。” 医生问道：“太太，要锤子干什么用？” “我要他的一颗牙作纪念。” “最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？” “不行，那可是颗金牙呀！” 
薄情的妻子
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老公信念守则 1.深信自己能改变老婆 2.若无法改变&8231;就加强信念 3.还是改变不了老婆&8231;则改变信念
老公信念守则
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老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
补脑药水
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地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
决不侵犯
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    一小学生逃学到网吧打游戏玩过了头，结账时已不够付费。老板让他想想办法， 他挠了一下脑袋说：“请你让我再玩一会吧，这是最好的办法了。”“你钱都不够了， 怎么还想玩”老板以为他要耍赖了。“我们老师会找到我的，你放心好了。”学生坐在电脑前又打了起来。“你老师不会给你付账，还有。。。。。。”老板真是急了。“对呀，还有我父亲。”
小学生玩电脑
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