有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。 “老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？” “不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
有天我走在街上，突然后面有个男的问我100块是不是我掉的，我说不是，他说:这样吧，反正不知道谁的，我们一起看电影把它用了，然后他变成了我老公。
高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然姐姐和妈妈撞个正着！楼主正要解释，女朋友握着手，来回晃着说:哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？
小学六年级学校举行作文比赛。 学渣同座问我：“我想写一篇作文，叫家里的小牛，你知道牛仔儿的仔怎么写吗？” 本着学霸精神我华丽的写了一个子字给她。 然后我学渣同桌的作文就如此写道：“我家的牛在春天的时候下了一个小牛子，非常可爱，我很喜欢这个牛子，它刚出生的时候只有半米左右。” 直到现在我还忘不了老师给她判作文时候的幽怨眼神。
有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。
“各位女士注意，双十一当天，如果你起床打开购物网站，采购完毕准备支付时，发现支付宝和网银已被你家贼汉子锁死，请不要惊慌。货到付款，切记!”这一回合，老婆胜出!
