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小美和小乐就快要结婚了，有天，小乐带着小美去首饰店看戒指。小美拿着一款戒指看了很久，然后还把戒指拿给小乐看，问他这款戒指怎么样？小乐一看价格8888元，有点迟疑，这时小美说道：“我付一半的钱。”小乐刚感到轻松一些时，只见小美交了88给他，说：“我出一半了，剩下的，看你的！”
买戒指时女友说要付一半的钱
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女友至今没有耳洞，有一天问我：“要不要去打？”我说“你不是怕疼不打吗？”她说：“我闺蜜说了，为了结婚时能多一件首饰，这点疼怕什么！”
怕疼的女友突然说要去打耳洞
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小美向小乐抱怨道：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”小乐：“好嘛，你爱听什么就提醒我一下吧。”小美：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”小乐：“我明白了，老太婆。”
老婆称呼改叫三个字亲昵一些
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一个老婆想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说：她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。老公回家后看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。现在我马上来见你...
老婆留下离别信考验老公
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我最近失恋又失业了，然后买了一辆二手车，装上打车软件跑专车。一天，我到地方去拉客人，居然是前女友。看她的样子好像过得也不是很好，一路上我们都沉默不语，可能她心里也不是滋味。到达目的地之后，她突然问我：“我们还能回去吗？”我说：“回去？回去得再加一百。”
跑专车遇到客人是前女友
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小美：“老公，我想买换季的衣服。”小乐：“那你听话吗？”小美：“不听话！”小乐：“不听话就不给你买！”小美：“那我听话！”小乐：“乖，听话！咱不买。”
不听话就不给你买衣服
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老婆削我千百遍，我待老婆如初恋。老婆虐我千百回，我誓今生永相随。老婆骂我心不堵，我当自己是男仆。老婆永远是上帝，今生今世不离弃。老婆讲话是真理，回答必须要得体。老婆吹牛要配合，否则回家腿打折。
我待老婆如初恋－顺口溜
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小乐每月6号领到工资都会如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛。他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了。过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道6号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“6号应该把球传给9号。”
每月6号交工资给妻子
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农历7月7日情人节就要到了，考虑到市场需求，决定出租本人。具体收费标准如下：当电灯泡：60元；陪看月亮：66元；陪聊天：69元；陪吃饭：90元；陪购物:99元；陪逛街：200元。注：合法经营，诚信为本，免费赠送接吻、拥抱服务。看长相议价，小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片仅供参考，人多了投标，人少了招标！有意者请私聊，我看上的可倒贴，预祝大家情人节快乐！
7月7日七夕情人节出租本人
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前女友给我打电话，说她要结婚了，叫我去喝喜酒.想想当初在一起的时候，她就吃我的用我的，后来遇见个有钱的人就跑了。现在结婚了还想在我这要份子钱，我愤愤不平之下就给她回了句“下次吧”！
前女友结婚叫我去喝喜酒
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（1）小乐：“都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！”小美：“她妈的，穷也能让你说的那么有爱意。”（2）小丽：“我真希望现在是唐朝！像我这么胖的女孩就不会为没有男朋友的事发愁了！”小久：“我也真希望现在是唐朝！这样，满大街苗条的美女没人要，我就可以随便挑了！”（3）小乐和女友去逛超市，结账时候小乐对女友说：“信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家！”女友一脸不屑地说：“不信...
男女朋友斗嘴/情侣互怼对话段子
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一对新人拍婚纱照，摄影师几次要求，新郎都笑不起来。正当摄影师一筹莫展时，新娘对新郎耳语道：“马尔代夫我们不去了，就本市一日游，行吗？”新郎一听，立马就笑了。
新人拍婚纱照新郎都不笑
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上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。上联：看背影羡煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：回眸一吓！上联：为你痴为你醉为你受尽罪；下联：为你疯为你狂为你撞过墙；横批：为爱痴狂。
爱情对子调侃搞笑对联段子
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相亲会上，我看到了一位很漂亮的妹子，于是上前去搭讪。我：“美女，我儿子想让你当他妈妈！”妹子：“你儿子在哪呢？”我：“如果不介意的话！我会安排你们在十个月后见面。”妹子挺了挺肚子答道：“六个月可以吗？”
我儿子想让你当他妈妈
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问世间情为何物，汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则～迫切渴望着有个媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道～泪水已经多少次，模糊了我心灵的窗户，况且咱都是沧海一粟，凭啥我～就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口地吃着干醋？人生本来就短促，我又怎能就这样默默地...
问世间情为何物--台湾高考满分作文
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小久很抠门，相亲大多是因为这个失败的。有天上班时，小乐碰见小久。小乐：“你快改改你抠门的坏毛病吧，不然真要打光棍了！”小久：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，上次那个相亲对象也是认可的！”小乐惊讶：“还有女孩认可你？”小久：“对呀，那天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制。”小乐：“然后呢？”小久：“...
抠门小伙相亲吃饭也要AA制
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我交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去我妈给包了饺子吃；第二次回去我妈给做了汤圆吃；第三次回去我妈给蒸了包子吃；第四次回去我妈给做了荷包蛋面吃；第五次回去我妈给做了丸子汤喝！男朋友悄悄地和我说：“你家的饭怎么总有圆的食物啊？”我解释说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。
你家的饭怎么总有圆的食物
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为了给未来老丈人一个好印象，我每天去他小店光顾。我喊道：“老板，来包芙蓉王…”老板:“没有了。”我:“那随便来包价格相仿的。”老板:“都没了…”晚上，女友愁眉苦脸道:“亲爱的，我爸坚决反对我们在一起，他说本来看你挺顺眼的，谁知你年纪轻轻一天三包烟…”
为讨好老丈人经常找他买烟
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开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间。我问她有没有瓶子，她递给我一个小矿泉水瓶，我问：“有没有大点的？”女孩害羞地看了我一眼递给我一瓶脉动。结果，晚上开房的时候，她气冲冲地说：“骗子，就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛？”我委屈地说：“量大。”
开车尿急找女孩要瓶子装
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（1）妻子：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两斤。”丈夫，“是吗？可是你刚起床，还没有画妆呢。”（2）刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，小乐凑过去亲了她脸一下。老婆：“亲啥，擦嘴没？”小乐：“现在擦了！”（3）有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公，我第三个脚指头痒帮我抓一下！”谁知道老公竟然走到我跟前问我：“是从左第三个还是从右第三个？”（4）妻子：“如果我...
二货夫妻搞笑对白段子
12 114061
情人节后第二天，有一个美少女头晕去看医生。医生问：“怎么会这样？”美女回答：“可能跟吃了9片避孕药有关。”医生又问：“为何不按说明书用药？”美女：“就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。”
避孕药说明书：一次一片
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众里寻她千百度，踏平脚下之路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
“众里寻她千百度”调侃段子
12 114059
（1）新人结婚,到改口费的时候,司仪问新郎母亲：“是不是叫妈就给红包？”婆婆高兴的说：“是的。”于是，司仪就喊了一声：“妈”哈哈哈,一下子现场气氛好热闹。（2）一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”司仪：“有没有信心”新郎：“有！”司仪：“有没有能力？”新郎：“有！”司仪：“有没有经验？”新郎：“有！”（3...
婚礼司仪主持人搞笑套路段子
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路上一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了。一看那男子表情就是一副非常难受的样子！过一会儿，只见那男的一甩手，生气道：“你等我回去练肌肉！”女子：“练肌肉又能怎样？”那男子愤愤地回答：“我让你捏不动！”
你等我回去练肌肉
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