为了给未来老丈人一个好印象,我每天去他小店光顾。 我喊道:“老板,来包芙蓉王…” 老板:“没有了。” 我:“那随便来包价格相仿的。” 老板:“都没了…” 晚上,女友愁眉苦脸道:“亲爱的,我爸坚决反对我们在一起,他说本来看你挺顺眼的,谁知你年纪轻轻一天三包烟…”
老妈管的严,晚上不喜欢我们出门。 于是,我就故意惹老爸生气,老爸追着我打。 一出家门后,我去了网吧,老爸去了酒吧。
1、爱情是首诗;婚姻是篇散文;离婚是部小说;再婚是篇论文。 2、不想结婚的情侣不是好夫妻,只想结婚的夫妻不是好情侣。 3、爱的时候像狗皮膏药,贴上去就很难撕下来;不爱的时候像拨浪鼓,对彼此眼里的Ta,只会摇头和吵闹。 4、爱情要是能当饭吃,我早就饿死了。 5、钞票与钻石又不一样,钻石是穿着皮裘礼服的女人。现钞是......衤果 女。 6、金钱提升不了爱情的质量,却左右着爱情的方向。 7、爱情是根贱骨头。越是互相伤害,就越是忘不了对方,分手越难。倒是平平淡淡,客客气气地相处时,
前两天,我一不小心得罪了老婆大人,老婆通知我说:“你已经被我停薪留职了!” 我:“停薪留职是什么意思?” 老婆:“就是暂时保留丈夫的职位,平常不给零花钱,还不能行使丈夫应有的权力!”
1、今天风不小,老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走,问之:“干嘛去?”老婆答:“风大回家换裤子。”本人表示灰常惊讶:“你今天居然带脑子出来了。。。” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了。。。这么大风,我得换条漂亮滴内裤。。。。。。 2、室友生活习惯极其邋遢,床铺没见洗过。一天晚上睡觉,丫突然坐起,惊叫:“呀,盖倒了!”说完嗖的把被子转了180°后躺下了。我看完呵呵一笑:“你丫还真特么讲究,被子还分倒正,对了,你怎么认清楚的?”哥们淡淡答道:“闻到有脚气。。。”
老公爱说梦话,听别人说过“说梦话的时候问什么都会讲实话”。 一日,趁老公说梦话时,我艰难地睡梦中醒来 挤出几个字问老公:“你最爱的人是谁?” 结果,在幽暗的光线下,老公的眼睛强睁开一条缝,看着我说:“你又在套我话。”