开车约心仪的女孩出去玩,突然尿急找不到洗手间。 我问她有没有瓶子,她递给我一个小矿泉水瓶,我问:“有没有大点的?” 女孩害羞地看了我一眼递给我一瓶脉动。 结果,晚上开房的时候,她气冲冲地说:“骗子,就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛?” 我委屈地说:“量大。”
化学老师因为大家成绩不好大怒:“看看你们考的这分,真是让人上火! ”后面阴暗的角落接道:“怕上火喝王老吉。”
最近男人在街市上买了一只漂亮的画眉,听着笼中画眉清脆的叫声,他开心地笑了。 女人看到男人开心的样子,便走了过来问:“什么事让你这么高兴?” 男人道:“我们家里,现在终于有一个比你说话声音更大的了!”
一天,小乐回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在街上大叫,真的好可怜啊!” 妈妈:“我的儿子真懂事,来这里有6块钱,拿去给他吧。” 过了一会儿,小乐回来了,手里还拿着一串糖葫芦。 妈妈觉得很奇怪,就问他:“糖葫芦是哪里来的?” 小乐:“买的呗!” 妈妈:“钱又是哪儿来的?” 小乐:“你给的呀!” 妈妈:“你不是拿钱给老爷爷了吗?” 小乐:“是呀!” 妈妈:“那你哪来的钱买糖葫芦?” 小乐:“那老爷爷叫的是‘卖糖葫芦了!’”
音乐课上,老师问小明:“世界上最古老的乐器是什么?”小明:“是手风琴。”老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”小明:“您没看到它一身的皱纹吗?”
晚上,妻子小丽突然要去外婆家有点事,丈夫小久就说:“我陪你去吧。” 小丽问:“为什么?” 小久说:“这么晚了,怕遇上坏人。” 小丽像是抓住把柄了说:“你不是说我长的这个样子,坏人都不敢碰我吗?” 小久非常淡定地说:“这么晚了,我怕坏人看不清。。。”