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跟一个妹子相亲，聊了一会发现她什么都好，就是长得太渗人了。出于尊重就先夸她一下，这好那也好啥的，然后准备借口闪人的。我赞美的话刚说完，她说：“嗯，我这人的确什么都好，就是脾气不好。之前我也相亲过几次，有两个坏男人使劲说我优秀，最后却不要我。哎，被我开水烫伤一个，被我凳子砸脑振荡一个。噢，对了，刚才你说什么来着？”我刚抬起的屁股又往座位上粘下去了：“没，没啥，咱们接着聊…”就这样我有了这个媳...
和脾气不好的丑妹子相亲
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今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象为了增加点气氛，就讲了个有点内涵的荤笑话。说完，我低头装害羞！损友闺蜜却在旁边对我大声说：靠，还个还没你昨天讲的黄！
损友闺蜜陪我去相亲
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老公买了一条鱼回家让老婆煮，自己却想跑去看电影，老婆也想去。老公说：“两个人看电影浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，我边吃边和你分享电影情节。”老公看完电影回到家，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来，说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
两个人看电影浪费钱
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有一天，我约女友去看《美国队长3》，结果没买到票，让我觉得点对不住女友。但女友羞涩地说，其实看不看电影无所谓，咱们可以直接下一步。我失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。
看不看电影无所谓
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和老公在家看《匆匆那年》，我对老公说:“还记得上次你带我去电影院看这部电影吗？那是你第一次带我看电影。”老公:“不就是看电影吗，你喜欢以后我经常带你去。”我害羞地说:“其实，我喜欢的是电影院的气氛。记得那天，你一会摸我胸，一会摸我大腿，感觉特别特别刺激。”老公一愣:“那天我没有啊！”
喜欢的是电影院的气氛
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刚下点雪，我在路边看见一老太太和一老头子手拉着手的在寒风中漫步……我心中蓦然涌起莫名的温暖和感触，情能有如此之深，爱真的可以到老！这时老头对老太深情地说：“太冷了，别冻坏了，回去吧？”老太太答：“没事儿！再多走会吧，回去了俺家老头就没那么容易让我出来了！”
老头和老太在寒风中漫步
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老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的…我不会有钱的。”老婆：“……”
有钱了会不会跟我离婚
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老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！”然后二货老公抢过手机给我也拍了一张，说：“你看你这胸，哪像二十几岁，最多也就八九岁的！”
你这肚子哪像二十几岁
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化学专业的男同学谈恋爱的时候跟他的女朋友说：“亲爱的，你是氢（H）我就是氧（O），我们两个的结合就像水（H2O）一样纯洁！”女朋友啪的一巴掌打过来：“另一个氢（H）在哪呢？”
我们的结合就像水（H2O）一样纯洁
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昨天二货老公突然问我“你以前读书的时候有暗恋的人吗？”我：“有啊”老公：“我认识他吗？”我：“你不认识他啊，干嘛？”老公：“以后回家我揍他去，我老婆喜欢他，他居然敢不喜欢我老婆！”我：“那说不定人家也喜欢我呢？”老公：“那就得揍得更狠些，都说了是我老婆了，他还敢喜欢！”----汗--------你这是闹哪样？
你以前有暗恋的人吗
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二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠18元，笼子36元。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货老婆回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
这笼子比仓鼠还贵
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今天在家无聊的时候，就想着调戏一下老婆。我：“你知道黄瓜都能干啥吗？”老婆：“不知道！”我：“那你知道茄子都能干啥吗？”老婆：“我不知道！”我：“那你知道桔子都能干啥吗？”老婆：“哎呀，我不……等等，你说啥？桔子也能干这个？”
知道桔子能干啥吗
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刚才我收到女朋友发来的一条短信：“我们还是分手吧！”正当我伤心欲绝的时候，我又收到女朋友发来的第二条短信：“对不起，发错了！”
收到女朋友的两条短信
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老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你们俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆你快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“你妈的，现在找你打个麻将这么费劲？”十分钟后老公致电老婆：“往卡里打五千块，别告诉任何人，他们说关我一夜明早就放人。”然后老公从卡里取走五千块跟三个哥们打麻将到天亮。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好...
关键时刻才看到老公的好
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小乐：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！小美：可是我不喜欢你，对你根本就没感觉！小乐：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！小美：那你先告诉我我哪一点好，我改！
为爱情改变自己
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今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙关切地问我：“怎么啦？要不要去医院看看？”我一阵感动，正想说句“老公你真好！”然而老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，到时还要你做菜呢，病了可咋办呀？”
到时还要你做菜呢
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昨晚上我跟一个很聊得来的男网友聊天。他说：“我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！”我说：“我貌丑，会吓着你的。”他说：“没事，我胆大，经吓。”我说：“那好吧。”于是我把灯调暗，戴上骷髅面具，打开视频，出现屏幕后我就双眼直直地看着他。结果他马上惊住然后就直挺挺地倒下去了。我这才得意取下骷髅面具：“哼，看你还吹牛！”
我貌丑会吓着你的
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要过逾越节了，一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪。于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近邻居窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后丈夫气急了，拿起煤铲就打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
知道还派我去干什么
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和女朋友吵架冷战了，我想和好但她不理我。于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她回给我一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！”
一句话就不要分开两次说
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最近认识了一个妹子，她多次暗示说想和我试试谈下恋爱。我赶紧翻看了下近期日历，发现接下来的日子有双十一、双十二、平安夜、元旦、春节、情人节、元宵节等节日。看了这么多节日那么集中，顿感囊中羞涩，只好暗示那个妹子说：“我还没有从上一段的感情失意中完全走出来，还需要一段时间抚平心灵创伤！”
还需要再等一段时间
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女神生日那天，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了红通通的五个手指印！
送给女神的生日礼物
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妻子：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。丈夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎：我好倒霉喔！躺在那里你们俩瞎眼都能踩到我！
瞎了眼踩到狗屎
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小美：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”小乐：“知道，意思就是‘不追走投无路的敌人’。”小美：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”
穷寇莫追本姑娘
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快到中午饭的时候，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”我说：“行呀。”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”
中午吃红烧牛肉
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