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一天，男友骑摩托车到地铁口来接我。我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我上前亲了一下他脸，上了他的车。旁边一个摩的师傅傻了眼，好心地提醒我说：“小姑娘，不要上当啊！”
只要亲我一下就行
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老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她的闺蜜们想了个遍，又把女网友们想了个遍，再把前女友们想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子呀！”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
向老婆坦白
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绑匪打电话给人质老公说：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我就撕票。”人质老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”绑匪：“为什么？”人质老公：“我想清静几天。”
老婆被绑架老公要晚几天给钱
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早上我找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“哎，这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
这就是馅儿的问题
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同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于他们俩停了！于是主持人抓住机会说道：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻！在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上一腿！”婚礼现场顿时全场掌声雷动！
婚礼主持人连话都插不上
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几个中年人聊婚后的生活，一个女人说：“我丈夫婚前会为她做任何事，婚后连倒垃圾都要她不断地催促才会去。”一位男人闻言很得意地说：“每天我至少会为我妻子开门。”他妻子接口道：“是啊，那好方便我去倒垃圾呗！”
我至少会为我妻子开门
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异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为女孩去了北方而分手。原因是男孩要求裸聊，这个女孩却拒绝了。男孩觉得女孩变心了，而女孩则坦言，北方实在她妈的太冷啦！
异地恋真的没有好结果
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家里买了张新床，丈夫感慨道：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
这张床可以睡三个人
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一男人总找不到女友，无奈只好找算命大师求教。算命大师：“你前半生注定没女朋友。”那人眼睛突然一亮：“那后半生呢？”算命大师说：“后半生你就习惯了！”
前半生注定没女朋友
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刚才打电话给老公，居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到他的工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了。然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆！”
老公骗我在工地加班
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一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一烦就说：“你再唧唧歪歪，我就强暴你！”女生马上回了一句：“我不反抗，你就不算强暴”
不反抗不算强暴
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单身的时候总是苦逼的，衣服也要自己洗。为了摆脱这种苦逼的日子，我果断找了个女朋友。结果女友也是个懒鬼，现在我又要多洗一份女朋友的衣服了。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
注定得洗衣服
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做完家务后，躺在床上和二货老公聊天。我说我现在很讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：“和四个女孩住一个宿舍，我也想！”
怀念一个宿舍住四个女孩的时候
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下午我独自坐在咖啡厅里喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？”我说：“不是。”然后小男孩对着外面一帅哥说：“叔叔进来吧！放心吧，不是她啦！”哎，我长得有那么吓人吗！
喝咖啡时碰见相亲帅哥
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老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：“再有情况时提前说一声，我好躲进被窝里。”过了一会，老公大声说：“有情况！”老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
再有情况时提前说一声
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某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们还经常约会呢？”回家后，县长对夫人说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”“你要记住幸运的人是你，否则今天他就是县长了”，县长夫人回答道。
你要记住幸运的人是你
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小丽鼓起勇气跟男神表白：“那个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。小丽难掩失落地低头应了声：“哦”。男神轻佻一笑说：“给你看看。”说罢男神把手机递给小丽。小丽接过手机一看，原来他打开了前置摄像功能，手机中的画面正是红着眼眶的她，她内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来喜欢我吧！”
鼓起勇气跟男神表白
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老公出差回来给我带了一盒白巧克力。我说：“人家喜欢吃黑巧克力啦！”他“哦”了一声，然后顺手递给我一副墨镜说：“戴着吃。”
老婆喜欢吃黑巧克力
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在礼品店里，小乐皱着眉头问服务员：“服务员，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“好的，没问题。小乐：“写在上面的词句要特别深情的那种，给我女朋友的。”服务员：“就用‘你是我今生唯一的爱’，如何？”小乐：“好！来六张！”
你是我今生唯一的爱
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今天和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐沙发上看电视。我忍不住说：“彼此都对方一个台阶下，你也表示点什么啊。”她嘴角一瞥：“我没离家出走就已经给足你台阶了。”
彼此都对方一个台阶下
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女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”我说：“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”
不知道为什么不问
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我本来想生个儿子，结果老婆连续生了三个都是女孩子。我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”老婆说：“我不，我就要生！都说女儿是父亲上辈子的情人，老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”
女儿是父亲上辈子的情人
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小久：“听说你昨天去相亲，结果怎么样啊？”小乐：“没成。”小久：“这回又咋的了？”小乐：“对方太胖了。”小久：“你自己不也是很胖吗，还嫌弃别人。”小乐：“就因为我胖，所以我才不找胖的啊。”小久：“为什么啊？”小乐：“如果我再找个胖的，感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。”
不像找对象像是找相扑对手
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我做了一桌好菜后，问老公：“味道怎么样？是不是达到一流餐馆的水平了？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用洗碗，那就达到一流餐馆的水准了。”
是不是达到一流餐馆的水平了
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