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小时候，一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，我演皇上。当时我坐在“四抬大桥”上，嘚瑟的时候摔了下来，头先着地，晕了过去……后来是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩啦……”
小时候玩角色扮演皇上驾崩
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小乐告诉妈妈，“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小乐说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
调皮捣蛋的两兄弟
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我去我妹妹家玩，看见她正在打孩子。我天生就是个很喜欢小孩子的人，就狠狠的问我妹：“为什么打孩子？”妹：“他骗他老师不去上课！”我：“那应该好好教育啊，怎么了能打孩子！”妹：“你不知道，他跟他老师说他舅舅死了，他要去见舅舅最后一面。”我：“那你休息一下换我来，小兔崽子竟然还咒我，白亏我对你那么好！”
要去见舅舅最后一面
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今天跟老丈人去垂钓，浮标下沉，一拉是条大鱼。我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：“爸，今天去钓鱼吗？”老丈人：“我就一个女儿，家业早晚都是你们的，你别太急。。。”
陪老丈人钓鱼把他撞进河里
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冬至，我们在办公室举办饺子宴，考虑到经费有限，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。为了不使我家锅丢人，我里里外外给锅擦了个干净。老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住地点头，郑重地说：“以后你们公司还借什么，咱家都借！”
同事聚餐向离公司近的我家借锅
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幼儿园亲子活动，为了锻练小朋友们的胆量，老师让毎个小孩都要上台讲几句话。这时，儿子小乐问我：“爸爸，待会我要说什么？”我：“你就说：我超喜欢我们班的老师...”小乐：“穿短裙的李老师吗？”我：“对，她带你们班！”。儿子一上台，拿着话筒：“我爸说他超喜欢穿短裙的李老师...”
你就说：我超喜欢我们班的老师
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今天中午回家后，我跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！虽然生气归生气，但不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带着儿子去饭馆点了两碗牛肉面，小家伙吃得津津有味。儿子吃完，拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：“妈妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗！”
跟老公吵架后带儿子去吃面
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小乐9岁，他弟弟6岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对小乐说：“去把蛋糕切开，然后给弟弟一块，记住：做得要像个男子汉。”小乐问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们会把大的那块蛋糕分给别人。”小乐想了想，然后把蛋糕拿到弟弟面前对他说：“弟弟，你来分蛋糕。”
会把大的那块蛋糕分给别人
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小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”
小女孩想到对付小男孩的办法
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老爸说：“用网银，帮我充100话费，等下给你钱。”过会妈说：“充完了，给钱！”老爸得意地说：“充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。”老妈接着说：“就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。。”
用网银帮我充话费，等下给钱
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那天我和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房。这时，我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。过了一会，儿子屁颠屁颠地拿着一块搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”
你帮妈妈还是帮爸爸
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小时候，我不听话，拉完屎从来不洗手！妈妈老骂我，我就反驳说：“我又没拉手上，为什么要洗手呢？”有一次，我拉完屎，心血来潮就洗了洗手！这时，老妈冲过来就是一顿骂，怒喝到：“拉屎你也不好好拉！怎么样！拉手上了吧！”
小时候拉完屎从来不洗手
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妈妈找鸡毛掸子，找了很久也没找到。妈妈：“鸡毛掸子哪里去了？”小乐：“我把鸡毛拔掉了。”妈妈：“为什么要弄掉呢？”小乐：“因为你会用它打我。”妈妈：“你的意思是棍子上有鸡毛，打起来不够痛，是吗？”
调皮孩子把掸子的鸡毛拔掉
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一家人在草原旅游，小乐：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈：“别怕，有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！”小乐：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”妈妈指着孩子爸爸：“你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”
妈妈，我们要是遇到狼咋办
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老妈在家的时候，老爸很少做饭菜，况且老爸做菜也不好吃。今天，老妈去外婆家了，老爸只好亲自做饭。老爸一共做了三个菜，我下定决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励老爸。但当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。
品尝不擅长做菜的老爸做的螃蟹
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今天小乐带着期末考试卷回家了，爸爸说：“把试卷拿来我看看。”小乐却迟迟不肯掏试卷，爸爸又说：“没事，我心理抗打击能力强！”小乐却低着头说：“可我的身体抗击打能力不强呀！”
我的身体抗击打能力不强
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这个周末早上，妈妈不想自己做早餐，于是拿点钱让小乐去楼下的披萨店卖个披萨。小乐选定了哪种口味的披萨后，服务员问他：“小朋友，要帮你把披萨切成6块还是9块？”小乐挠了挠头，想了一会儿，说道：“还是6块吧！9块吃不完！”
披萨要切成6块还是9块
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小乐不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：“你不吃我给狗吃！”小乐眨巴眨巴眼睛疑惑地说：“咱们家又没养狗？”老婆把碗递到我手里：“你吃！”
你不吃饭我给狗吃
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上幼儿园的小乐在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！”媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？”儿子理所当然地大声回道：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”
小孩尿尿怎么那么黄
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爷爷拿出两颗糖果，一颗绿的，一颗红的，问小乐：“小乐，你想要那一个？”小乐想了想说：“我要绿的。”爷爷问：“为什么不要红的？”小乐：“你曾经不是说过绿色代表希望吗？”爷爷笑着问：“那你希望什么？”小乐：“我希望你把红的糖果也给我！”
你不是说过绿色代表希望吗
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女儿上幼儿园小班，开学第一天，她的老师就向我告她的状了。原因是全班的小朋友刚去幼儿园都哭的稀里哗啦的，唯独就她不哭，非常镇定地坐在那里看老师把一个个小朋友哄好。老师好不容易把小朋友安抚平静了，结果她又来了一句：“爸爸妈妈不要你们喽！”这下可好，全班小朋友马上又哭成一片。。。
爸爸妈妈不要你们喽
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今天我带着侄子去超市，在超市门口看到一个美女在买冰淇淋。他走过去问：“姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？”美女笑笑说：“还没有呢！你咋那么可爱呢？”侄子指了指我，我心想：这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：“我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰淇淋都不给我买！”美女又笑了笑说：“好吧，那姐姐给你买。”可我哪好意思让美女买单，自己赶紧掏钱买了个冰淇淋给这小鬼头。
找男朋友别找这么抠门的叔叔
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老婆陪6岁的儿子读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，就把布谷鸟的孩子抚养长大。儿子说：“妈妈，布谷鸟好聪明呀！”老婆开玩笑说：“对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送到别人家去。”结果，儿子语出惊人地说：“也许我本来就是别人放在你家里的呢？”
布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里
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六岁的小乐问我:“姐姐，你说家里没钱了怎么办？”我说:“把你卖了就有钱了!”本以为弟弟会泪流满面，号啕大哭，结果……他的嘴角露出一抹得意的笑容说:“我就知道你不值钱”。
姐姐：把你卖了就有钱了
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