今天我带着侄子去超市,在超市门口看到一个美女在买冰淇淋。 他走过去问:“姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?” 美女笑笑说:“还没有呢!你咋那么可爱呢?” 侄子指了指我,我心想:这孩子还挺为我考虑。 没想到熊孩子说:“我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰淇淋都不给我买!” 美女又笑了笑说:“好吧,那姐姐给你买。” 可我哪好意思让美女买单,自己赶紧掏钱买了个冰淇淋给这小鬼头。
有次,我在西餐厅吃饭时,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。 汉堡放到桌子上后,妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了,然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口觉得不好吃。 妈妈说:“不好吃吧,我早跟你说它不好吃,你偏想来吃,广告里那都是骗人的,以后还吃吗?” 小女孩:“不吃了!”
晚饭后,我和老爸坐一块儿聊天,一下聊到结婚的事。 想起车房彩礼都没有着落,我不觉一阵凄凉:“爸,如果你当初好好努力的话,我现在有房有车,不用这样为买房买车发愁了”。 老爸放下手中的茶杯说道:“那你现在拼命加班,一心挣钱,省吃俭用,以后让你儿子吃香的喝辣的,天天潇洒自在,你觉得怎么样?” 我:“怎么可能,凭什么我累死累活,让那小王八蛋快活?” 老爸拍手大赞:“我当初也是这么想的!”
老婆要老公把全部工资上交,老公不肯。 老公:“为什么要交给你,你比我更会保管吗?” 老婆:“我这是要你响应国家的号召。” 老公:“什么号召?” 老婆:“国家要让一部分人先富起来,我们家,让我先富起来吧!”
上大学那会儿,学校通报批评了一个夜不归宿的同学,通报是贴在木质展板上的。第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。学校毛了,用特大字又写了一遍贴上,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天……展板没了!
女儿三岁了,我开始教她刷牙。 先从漱口教起,可是不管我怎么教她都学不会,女儿总是一不小心把嘴里的水咽到肚子里去了。 眼看一杯水就要没了,我想再教她一次看看。 谁知女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我喝饱了!”