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厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！嗨！问题就在于我背有点驼。
驼背
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一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！
买大送小
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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？票？什么票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什么地方也不想去！那你为什么上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。
车票
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贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！
最乐观的人
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巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
连服三天
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两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。太沉了，超重！怎么会？去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让？被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物。但飞机确实太重了，起飞不了。低低的滑了一阵，终于撞毁。两人从飞机里爬出来，一个问：这是哪儿？我认得，我...
森林猎鹿
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某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？免得到了阴间做饿鬼。
免做饿鬼
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颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。
无效的安眠药
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爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？
锯开
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两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。
蚊子打灯笼
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有个女生上厕所，看到前面写着往左看，于是她就往左看，看到左面写着往后看，于是她就往后看，又看到后面写着往上看，于是她又抬头往上看，最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。
无题
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一阔少问酒店的侍者：你最多一次得过多少小费？100美元。阔少立即掏出200美元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？也是您，先生。
小费
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老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？代理人：寄到外省去。老板：那里现在也不会有人买。代理人：不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把...
自作聪明
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甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？乙：我在等待时机。甲：这有什么好等的呀？乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。
出气
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丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下学生登记表，表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字；至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸。
亭子间与瓜子脸
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改革开放之初，某陪同客商到一县城考察。午间，去一饭馆用餐。忽内急，遂问：洗手间在哪？一女招待员手指曰：洗手，厨房有水管子。
洗手间
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有一个德国人，他有一位朋友在美国留学，这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。但是他说：我不会英语怎么办？他的留学朋友告述他：这个好办，你到美国以后，你见了美国人，他们问你话，你只要回答：‘YES！’就行了。这样，他来到美国，碰到了一个打拳击的，用英语说了一句：我们打拳击好吗？他回答：YES！结果被打了一顿。他见了他的朋友告诉他朋友这件事，他的朋友又告诉他，下次说：NO！就行了，这次他...
不会英语
8 153782
一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。
一件外衣
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有个男人很紧张的来看医生。医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬玻为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬玻医生说：真遗憾，你得了狂犬玻发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就……………还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！...
报复
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格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
粗心的丈夫
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古时候，有一个人特别迷信。有一天，他有急事要出门，可是一翻历书，只见上面写着今日不宜出门。他急得团团转，转了半天，终于想出了一个办法。心里说：不宜出门就不出门，我挖个洞从墙里钻出去！谁知土墙年久失修，三挖两挖，洞没挖成，墙却倒了，把他死死地压在下面。他一想，完了！这回真的灵了。他儿子听到响动，急忙跑来救他。可是，他儿子刚挖了一铲，他连忙挣扎着喊道：慢着，慢着，快拿历书来！儿子知道他的脾气，拗不...
不宜动土
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父亲对儿子说道：你去买两只甲鱼，须要活的。儿子道：死和活怎样看得出？父亲道：只要摆在水里，如果不游，就是死的。儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：这是活的！你要卖几钱一斤？
买甲鱼
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有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般在什么时候出现呢？他问向导。一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。
出现怪兽
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一对送葬的队伍抬着一个棺材，路边乞丐的儿子问：爸爸，他们去哪里呢？乞丐说：去一个黑暗的地方，没有吃，没有喝。乞丐的儿子说：那不是我们住的地方吗？
我们住的地方
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