两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿,几天下来,打到6只鹿。这天,飞机按计划飞来接他们,但飞行员只允许他们带4只鹿。 太沉了,超重! 怎么会?去年我们也是带了6只鹿,和你这架飞机型号功能一模一样,那个飞行员让带,你怎么就不让?被吵的没办法了,飞行员只好让他们带上所有猎物。 但飞机确实太重了,起飞不了。低低的滑了一阵,终于撞毁。两人从飞机里爬出来,一个问:这是哪儿? 我认得,我们去年也是坠毁在这儿!另一个答。
好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”
老师:“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。” 学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫人死后,他又写了一本《回到了天堂》。”
1、晚上和几个哥们去吃火锅,我就喊服务生过来,帮我们把火调小,服务生过来,我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐,烫的我面部狰狞 ,龇牙咧嘴,服务生当时吓了一哆嗦! 往后退了一步,一脸戒备:“哥!咱有话好好说,可不许咬人啊!!! ” 2、去体检,化验室在二楼,刚好电梯来了就进去了,按了个二,瞬间里面的大妈大爷就说:现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路! 电梯开了,我假装拖着一只脚艰难的走着,瞬间他们又说了:真可怜,年纪轻轻就瘸了,估计媳妇儿都不好
有一个人请来木匠装门闩,木匠却把门闩装在门外面。这人责怪木匠说:“连个内外也分不清,你这木匠真是瞎了眼啦! ”木匠瓦唇相讥道:“你才瞎了眼哩! ”房主人说:“我怎么瞎了眼?”木匠说:“你有眼,为什么会请我这瞎眼木匠?”
央视记者在疾行的列车上采访:这位乘客,您买到火车票了吗?乘客甲:买到了!旁边这位呢?乘客乙:买到了。记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。