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两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：好了，现在开始转圈吧。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上面的人不耐烦地说：你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？
装灯泡
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某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？
放大镜
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王太太：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。金太太：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。王太太：怎见得？金太太：我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。
退步进步
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小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次，他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！结果跳蚤依然会跳。他再切断二只，又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！跳蚤依然照跳不误。接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！这时跳蚤再也跳不动了。于是，他写下了心得：跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了。
实验报告
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有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。老公：真是糟糕，连小偷长的什么样子，都没看清楚！老婆：没关系，我已经记下他的车牌号码！
车牌号码
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小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。明明：你的蚊帐破了！小文：小声点！别让蚊子听见了！
怕蚊子
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某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：因小失大！因小失大！
因小失大
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某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
祖传鼠药
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有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。结果不过一会儿，闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办？加水！又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了，又稀了！傻丫头，再加点面嘛！于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘，还是不行，水又多啦！娘骂道：那你不会加面！笨蛋！闺女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！娘大怒：我怎么生了你这个傻蛋丫头...
和面
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有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。
五世其“娼”
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古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用呜呼这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！书生气得狂呼一声：呜呼。
呜呼
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酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：我在杯中吐了口水。他回来后，发现纸上又加了一句：我也吐了一口。
弄巧成拙
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在当兵的日子曾听过一个古老的故事。在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说：你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说：医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
测验
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从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。
贵庚？年高？
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甲：你在看什么？乙：在看电视。甲：什么电视？乙：彩色电视。甲：我问你电视名字。乙：××牌电视。
看电视
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一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。收银台的小伙子问他：先生，您养狗的吗？是的。那您把您的狗带来了吗？不，没有，我的狗在家里。哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了。过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。收银台还是上次那个小伙子。他又问：先生，你养猫...
购物
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在美国西部有一个预言家，很受当地印第安人欢迎。一年秋天一个印第安人问他：伟大的预言家您看今年的冬天会不会很冷？预言家不加思索的回答：一定会很冷的。转眼间冬天就要到了，预言家发现当地的印第安人都十分忙碌，拼命的收集过冬的木材和食物。他非常害怕今年的冬天不冷，于是他打电话给当地的气象台，询问今年冬天的天气情况，是不是会很冷。气象台的人答道：一定会很冷的。预言家听了很高兴，他又问：何以见得？气象台...
天气预报
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有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
幸亏它帮忙
10 153925
有一个懒汉，每天都要要睡到中午11点钟才起来，但又死要脸子。有一天中午他跟往常一样起来，在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问：你刚起来啊？还是那么懒！他说没有了，因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了，他亲人想了一下说，昨晚不是没电吗？他接着说：我是点腊烛在看的。
点烛看.......
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办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。这里是动物保护协会吗？他问。是的。一个工作人员答道，谁欺负您了？
保护动物
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一绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。
从头擦起
8 153922
一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。银行家很奇怪，就说：你的狗咬我可以理解，但...？农民说道：我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！
银行家与狗
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效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：你在做什么？刚空下来没有事，办事员回答。专家走到另一张抬子。你在做什么？他问。现在没有事。啊哈！专家一面叫，一面在笔记簿上记下：岗位重覆。
岗位重覆
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两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：这楼梯怎么没个完。另一个哼了一声，说：它的扶手还那么低。
醉汉
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