古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用呜呼这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！ 书生气得狂呼一声：呜呼。
有时候我很想离家出走。 但是我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。 启事的内容大致会是：“本户有一间空余的房间出租，价格面议。”
怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：怎么去了这么久？怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。
某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！
１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！这皮炎平可以改名“屁眼平了。”
