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几个哥们在一起讨论看美女先看哪。阿呆说先看胸，小久说先看腿，这时大神小乐说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！
在一起讨论看美女先看哪
8 111998
（1）都说男人有钱就变坏，那我都当了二十多年的好人了。（2）“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。（3）最近总有人说我傻B，我想了一上午，到底是谁走漏了风声。（4）我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。（5）脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！（6）女友以前挺自卑的，于是我不遗余力...
一句话冷笑话段子精选
11 111997
快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看下。大师掐指一算，点头啧啧说到：“你过些天会有一次大运。”我高兴极了，付了100元给大师，问道：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后，慢悠悠地说：“是春运！”
大师：你过些天会有一次大运
10 111996
下班回家的时候，我发现河边一个美女在哭。我驻足不前，背对着她，仰望天空……路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她……有女朋友的感觉，好爽！
单身男子驻足哭泣的美女旁边
9 111995
小久：“大师，我很苦恼，由于我天生就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。小久顿时明白了大师：“你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”大师：“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪里！”
黑人因肤色求教大师良策
9 111994
（1）别人赖床是有钱，想睡多久睡多久。你赖床是为了省钱，能省一餐是一餐。（2）都说腿毛长代表肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！（3）女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊！没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。（4）最近我跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了。听得老子一身冷汗，后来仔细想想：这关我屁事啊，我一...
反转冷笑话段子精选七则
12 111993
假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军，十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。而上半年不是三八就是清明，都不喜庆；不是五四就是六一，都还不太成熟。
上半年混的不好不要气馁
14 111992
我身高169CM，男朋友175CM。有一次，我们俩一起去逛街，走在路上看到我们俩人脚中间有一个一块钱的硬币，我对男友说：“你看硬币，快捡起来。”他说：“你捡，你离地近。”
地上有硬币离地近的人捡
11 111991
（1）小久：“怎样用一句话把别人祖宗十八代全骂完？”小乐：“基因有问题！”（2）小久：“呵呵！我真是没见过比你更丑的人了。”小乐：“哦，你从来不照镜子?”（3）小久：“公交车上老人打人事件你怎么看？”小乐：“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”（4）微博有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”微博下立马有人神回复：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶...
让人无言以对的神回复段子
9 111990
昨晚在打王者荣耀，我们家都被推得只剩水晶了，对方也是一样。就在双方你来我往的紧张时刻，女朋友突然打来电话问我在干嘛？我说在打游戏，然后她沉默许久说了句分手，说我游戏比她还重要。最后，游戏也输了，女朋友也没了，我关上电脑来到窗前，点了根烟。我好后悔，好后悔当初，我眼泪滑过脸颊掉在地上，我真得好后悔，刚才这局我不应该玩射手的，应该玩刺客的。
玩游戏时女友打来电话说分手
10 111989
有个人捡到一个神灯，他擦了擦神灯。不料，神灯里面的精灵突然冒出来，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了……
灯神帮捡灯人实现愿望
10 111988
小乐老婆要路考了，他特地请了假陪她一起去。老婆刚坐进车，小乐就递给考官600块。谁知教官却说：“抱歉，先生，我不收贿的。”小乐：“不，不是贿赂，这是我预付给你的修车费。”
女学员老公给驾考考官送钱
11 111987
最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被惊出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！
我睡觉的时候居然这么帅
11 111986
皇上说：“紫薇，今日朕替你作主，你有什么苦，告诉朕是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷嬷打，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前就甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？”
紫薇，告诉朕是谁打了你（谐音段子）
10 111985
女儿的男朋友是一名画家，有一天，母亲和女儿一起参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
你没有光着身子给他画吧
9 111984
我天生就有超凡的学习能力，有人问我都学会了什么？我5岁从文，6岁习武，7岁精通诗词歌赋，8岁就能胸口碎大石，10岁通晓琴棋书画。于是，有人又问我你9岁干嘛去了？9岁我养了一年的伤呀。
8岁就能胸口碎大石
12 111983
（1）小久：“谁能90分钟不射？”小乐：“中国国家足球队。”（2）一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？”女选手思考很久，只好回答：“想不出来！”（3）小久：“一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？”小乐：“因为都不熟嘛！”（4）小久：“为什么说色即是空？”小乐：“因为男人有了女人以后，钱包就空了。”（5）小乐：“老师你教的怎么都是没用...
一问一答冷笑话段子精选
11 111982
一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。也不知过了多久，我终于开口：“牛肉面呢？”这时，终于有服务员回应：“稍等，马上就好！”
一次次的擦肩而过得不到回应
2 111981
（1）说好了一起白头，你却染了非主流。（2）本想华丽的转身，不料低调的撞墙。（3）自从得了精神病，整个人都精神多了。（4）作为失败的典型，你实在是太成功了。（5）即使你已名花有主，我也要移花接木。（6）几百块对我来说也叫钱啊，真逗，那他妈是命啊！（7）明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！（8）从小妈妈跟我说不能交一些不三不四的朋友，于是我交了一堆都很二的朋...
一句话反转冷幽默段子精选
11 111980
小时候,看电影主角开着法拉利跑车一路狂飙好拉风，所以我发誓长大了一定要开上法拉利。初中没毕业的我，十六岁就出来闯荡了。经历了这么多年的风风雨雨，今天终于开上了法拉利488，还是法拉利最经典的红色款。所以说，人活着一定要有梦想，有目标，不多说了，停好车后面还有几辆车等着我去洗。
小时候发誓要开上法拉利跑车
9 111979
某精神病患者站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的围观他。很多人都很好奇，其中一人问他：“你为什么而笑呢。”他强忍住笑，得意的说：“刚我把卖票员耍了，买了票不上车了。”
精神病患者把售票员耍了
11 111978
作为男人，我也认为“男人真的是一有钱就能变坏”。以前穷的时候，我向女神表白，她说：“你是个好人。”后来我中了六百万，她马上发微信给我说：“好久都不联系人家，你好坏哦！”
男人真的是一有钱就能变坏
10 111977
小乐和小久是公司同事，两人最近刚结完婚后，有很多共同的婚后话题。小久抱怨道：“我老婆就像是已经到了更年期的妇女，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”小乐笑了笑：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
健忘老婆提着菜刀找菜刀
13 111976
早上我去体检量血压的时候，给我量血压的医生是个年轻女人。测完后她一脸严肃地对我说：“你这个血压有点高啊！”我也严肃地对她说：“你这个领口有点低啊！”
穿低领的女医生给我量血压
10 111975