昨晚在打王者荣耀,我们家都被推得只剩水晶了,对方也是一样。 就在双方你来我往的紧张时刻,女朋友突然打来电话问我在干嘛? 我说在打游戏,然后她沉默许久说了句分手,说我游戏比她还重要。 最后,游戏也输了,女朋友也没了,我关上电脑来到窗前,点了根烟。 我好后悔,好后悔当初,我眼泪滑过脸颊掉在地上,我真得好后悔,刚才这局我不应该玩射手的,应该玩刺客的。
有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:记住:凡事都要学会动脑筋,否则真主给你一个脑袋干什么?新兵立即答道:为了戴帽子。
避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.
几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:“勿惊勿怪,吾乃茅厕之神也。”
大学期末考试,考的物理。 几个人怂恿我们班学霸传答案。 出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?” 学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”
1、丈母娘给我打电话,她称赞道:“你别不相信,专家教我的‘六字保健法’还真灵! ” 我问:“哪六个字?” 她说:“就是‘管住腿,迈开嘴’呀!我现在很少出去串门,啥保健品都吃,身子骨比以前棒多了。” 我心内生疑,打开电脑查找那位专家的讲座,专家的原话却是“管住嘴,迈开腿”。 2、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么,他想到一妙计,告诉病人好多次:“大娘你每天都吃饭吧,我姓范,你就叫我小范医生埃” 好多天后又见到该病人,“大娘还记得我