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今天找了一名老中医给我把脉后，建议我要多运动，不要喝饮料，多喝白开水，出门尽量步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：“我这是啥毛病啊？”老中医说：“收入太低！压力太大！不适合高消费！一花钱就上火！”他奶奶的，真乃神医啊！
老中医把脉：收入太低
11 112094
小乐在一条公路上遇上了堵车，看来已经堵了很长时间。有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。终于，警察敲开了小乐的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了。他说，除非各位每人捐出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要用汽油自焚了。大家正为他募捐呢！”小乐好奇地问：“那您收到了多少捐款呢？”警察答到：“69升汽油，先生...
堵车路上为失恋者募捐
9 112093
小乐：“服务员，来碗热面。”服务员：“一碗热面。”小乐：“不要热面了，换碗冷面吧！”服务员：“一碗冷面。”小乐吃完冷面还没付钱就要走，服务员让他给钱。小乐：“给什么钱？”服务员：“吃冷面没给钱。”小乐：“冷面不是用热面换的么？”服务员：“那热面你也没给钱啊？”小乐：“热面我也没吃啊！”
冷面不是用热面换的么
11 112092
医生：“你好，有什么不舒服的地方吗？”小久：“一呼吸肺就特别疼。”医生：“好吧，我会让你不呼吸的。”
病人一呼吸肺就特别疼
10 112091
小久：“医生，做这种手术您有丰富的经验吗？”医生：“当然，我已经有这类手术69次的经验了。”小久：“那我就放心了。”医生：“嗯！我希望这一次可以成功！”
医生说他有丰富的手术经验
10 112090
小乐喜欢开快车，有一次，他因为超速出了严重车祸。第二天，他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”护士小姐说：“这是69号房。”小乐着急地问道：“病房还是监狱？”
车祸后是在病房还是监狱
10 112089
刚看完速度与激情8，回家路上我一路兴奋，前方不远处有一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！路虎，超！劳斯莱斯，超！宾利，继续超！迈巴赫，不犹豫，超！超！超！没办法就是有速度，就是有激情！后来交警过来叫住我，问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命地往前挤啥呀？刮了哪个车你赔得起吗？”
看完速度与激情8回家一路超车
9 112088
看完李白的一首诗后，小乐突然问小久：“你知道李白的家人叫什么吗？”小久不知何意，说：“不知道。”小乐自豪地说：“李白的老婆叫照香炉，女儿叫紫烟。”小久还是不解，小乐解释说：“他诗里写的很清楚呀！你看，日照香炉生紫烟嘛！”
李白的家人叫什么
11 112087
阿呆看完病后，医生递给他一张开好药的处方。医生说：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”阿呆回到家里，把处方仔细地裁剪为三张，每天早上他都按时吃一张。
这个处方连服三天
10 112086
小乐生意失败，烦闷之下在烧烤摊海吃狂喝了一个晚上。感觉自己喝得差不多了，他对老板说：“我想我是喝多了！给我拿点什么醒酒的东西来吧！”老板说：“好的，我这就去给你拿账单！”
给我拿点醒酒的东西来
11 112085
小乐：“我给你讲个冷笑话，保证你能笑！”小久：“什么笑话？”小乐：“有一个太监.....”说到这，小乐突然停住不说了。小久：“下面呢？”小乐：“没啦！”
讲个冷笑话保证你能笑
10 112084
一个病人向他的知心朋友说：“医生说他用两个月的时间就可以使我下床，刚开始我还有点不相信。”朋友问他：“那医生做到了是吗？”病人：“在第五天的时候，他就使我下床了。”朋友疑惑地问道：“看来这医生医术真的很高明！”病人：“不见得，他那天只是给我看了住院费用的单据！”
医生说两个月内让病人下床
10 112083
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警赶到现场对司机酒精检测后，对司机说：“酒后开车，要重罚。”司机打着酒嗝说:“罚就罚吧！反正我也还没喝够，你说罚六杯还是罚九杯？”
酒后开车要重罚司机
8 112082
国庆放假，小乐乘坐中巴回家。司机把车开得飞快，乘客们东倒西歪左摇右晃。小乐看不顺眼，大声问道：“师傅，你究竟有没有拿过驾照？”司机冷冷地回头望了一眼，说：“这是什么话，没驾照能开车吗？”小乐一本正经地说：“不，我是问你有无飞机驾驶执照？”话因刚落，车箱里爆发出一片笑声。
司机，你有没有拿过驾照
9 112081
小久虽然年纪不大，但头上已经长了不少白发。为了让自己更显年轻，他每隔一段时间就要去染发一次。小久觉得这样染发太麻烦，于是他决定咨询下医生是否有更好的方法。小久：“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”医生：“根治白发的最好良方就是彻底秃顶。”
有什么能根治白发的方法吗
10 112080
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几块钱一只到上百元一只，任您挑选！”顾客问：“能不能介绍得再详细一点。”售货员回答：“当然可以，上百元的助听器可以自动调节音量，几块钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”顾客：“那几十块的这种怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
物美价廉的“助听器”耳机
10 112079
小久对某百货公司的服务非常不满，于是他拨通了该百货公司的投诉电话。电话那边传来了百货公司的自动智能对话：“如果您想预订或付款，请按6；如果您想表达您的不满，请按695983482295577392334532869。祝您愉快。”
拨通百货公司的投诉电话
9 112078
当铺广告语：当之无愧！印刷公司广告语：除钞票外，承印一切！丰胸美容店广告语：没有什么大不了的！汽车尾部提醒语：别吻我，我怕修！相机公司广告语：用第三只眼睛看世界！避孕套广告语：幸福生活，我有一套！理发店广告：顶上功夫，一毛不拔！袪斑袪痘广告：趁早下“斑”，请勿“痘”留！企划公司广告：左右策划，把您搞大！电熨斗公司广告：百衣百顺！化妆品公司广告：不为诱惑谁，只为呵护美！厕所提示...
经典幽默搞笑广告语集锦
9 112077
小乐和小久走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。这时餐厅服务员走过来，不高兴地警告说：“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”小乐和小久对望了一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
本餐厅不允许吃自带的三明治
9 112076
今天在商场遇到一个帅哥，帅的不要不要的，就连我一个男的都忍不住盯着他看。没想到他也看着我，我寻思交个朋友，厚着脸皮走了过去。哎哟，我去！居然是面镜子。
遇到让男人都忍不住多看几眼的帅哥
9 112075
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一个瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”瑞士军官：“50万。”戈林：“如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”瑞士军官：“那我们就每人打两枪。”
如果派百万大军进入你们国境
9 112074
小久女友发高烧到39.8度，大哭：“我要烧成傻子了。”小久安慰道：“不会的，我小时候还烧到40多度呢！”女友看着小久，却哭的更厉害了，边哭边问小久：“我会不会和你一样傻？”
担心发高烧会烧成傻子
9 112073
一男子嫖娼被抓，警察在给他做笔录。男子狡辩道：“那个妹子找我借了钱，我找她要的时候她说改日还。改日还，警察同志，事情经过就是这样的，我冤枉啊！”
男子嫖娼被抓是因妹子说改日还
10 112072
小久快三十了，一直单身的他直到上周才谈了个女朋友。于是，他兴奋向小乐分享着他此时的心情：“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”小乐：“你是想说爽上天了吗？”小久：“不，我是说我没有过的那种感觉。”
被人喜欢的感觉像在外太空撒尿
10 112071