国庆放假,小乐乘坐中巴回家。 司机把车开得飞快,乘客们东倒西歪左摇右晃。 小乐看不顺眼,大声问道:“师傅,你究竟有没有拿过驾照?” 司机冷冷地回头望了一眼,说:“这是什么话,没驾照能开车吗?” 小乐一本正经地说:“不,我是问你有无飞机驾驶执照?” 话因刚落,车箱里爆发出一片笑声。
有个秀才养了个蠢儿子,却时时巴望他扬个好名。 一天,他得知有几个远客来访,就事先教儿子说:如果客人问起门前的树,就答:年成不好,卖了;如果人家问起屋后的大竹园,就说:兵荒马乱,糟蹋了;人家要是看见仓里的粮食,就告诉人家,这都是爹妈苦挣的;要是人家看见墙上的秀才凭证,就说,这不稀奇,我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做,把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。 客人来了。老子为了让儿子露才,就故意躲开,让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了?儿子按顺序答:“年成不好,卖了。”
某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道:有个男人居然生下一条牛。 在下期这篇连载小说写这一段时,却笔锋一转:原来这个人是女扮男装,她生了一个男孩,小名叫牛牛。
从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第n个明天,然后我称它为理想。
新婚朋友qq签名:婚前,玩愤怒的小鸟玩到三点;婚后,愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
阿呆:你猜我领到工资后会怎么办?阿瓜:交给老婆?阿呆:不,是存到银行。阿瓜:这才是男子汉。阿呆:然后把存折交给老婆。