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看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛！差点没把我震成脑震荡！！！
韩剧的姿势你是学不来的
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还是夏天的时候了，街边的西瓜商贩拿喇叭喊着：“西瓜大减价了！五块钱三斤了啊！！赶紧的啊！！”本人爱吃西瓜，上去问：“足称吗？”高潮来了，“足称谁给你五块钱三斤啊？！”
商贩不可靠啊
10 161040
今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十尼玛啊，你们猜那妞说什么？对不起先生我们不收小费……
我们不收小费
11 161039
表妹15岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。
表妹呀说你什么好呢
8 161038
今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。
被卖菜大婶鄙视了
8 161037
楼下卖菜的阿姨生病了，她孙女帮她卖菜。今天称了点蒜苔，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊……
孩子，这么做生意你会赔死的
8 161036
一天眼睛里进沙子了，就想让老婆给吹一下眼睛，对老婆说：亲爱的，帮我吹一下。老婆：大白天也想要啊，好吧，就这一次啊，说着把我裤子脱了。对于这样爱我的老婆我只能呵呵了！
对于这样爱我的老婆我只能呵呵了！
8 161031
和男友谈了几年，一天我问他：你们男人最喜欢洞房那天女人喊什么啊。男友：啊，疼，轻点。我：老娘是问你喊老公还是亲爱的
你们男人最喜欢洞房那天女人喊什么啊。
7 161029
以前烟瘾不大，每天也就半包。直到有一天我坐院子里（我一楼带花园）抽烟时听到二楼小少妇那勾魂的叫床声后，每晚我得在院子里抽完半包烟才回屋睡觉！！
以前烟瘾不大，每天也就半包
9 161028
邻居家的小孩每次从我店门口过，老是好奇的看我烧氩弧焊发出的蓝光，宝妈每次都和颜悦色的劝他：别看，眼睛会疼的。今天，调皮的小正太又盯着看了几眼，宝妈爆发了：说了多少遍，别看了，眼睛会瞎的。小正太走到我面前，拿着小手在我墨镜前晃了晃：妈妈，叔叔是因为看多了这个，眼睛才瞎的吗?我。。。。。。
原来孩子是在思考这个问题
8 161027
周末去小姨家作客，陪小妹妹弹琴，弹了一半她突然立起身，说：「您好！」，然后「噗」地放了个响屁。我瞬间愣了。事后问小姨。小姨如是说：「有一天我跟你妹妹一起，她冷不丁放了个屁，我说她，你倒是打声招呼啊！从此，她放屁之前就记得说您
从此，她放屁之前就记得说您
8 161026
晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的?”儿子说：“爸爸告诉我的。”我问他：“爸爸是属什么的?”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢?”
你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢?
7 161024
老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊?”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹!”
玉玉啊，有没有人追你啊
11 161023
新婚，新郎问，你姐哪？小姨子说，她喝多了。新郎问，那你在这里干什么？小姨子说，我替她，和你洞房。我妈说了，要是你一个，太孤单了，不好。
要是你一个，太孤单了
10 161021
孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经的路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的，所以要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！只有自己在路上了，才会遇见志同道合的人，前行的时候，帮手才会出现，前行的时候，贵人才会出现！
前行的时候，贵人才会出现！
9 161020
找点空闲，抽点时间。开着警车，常出来转转。带上像机，带上罚单。骑着摩托，马路上看看；上午查住了几辆小车；中午混来了一桌好饭；开出的罚单让队长看看，扣留的车辆让大队赞赞，常出来转转，出来转转，赶快把咱队的任务超额完一完；交警不图咱为人民做多大贡献，一辈子不容易就欺负个司机看看.......哈哈哈！
找点空闲，抽点时间。
10 161018
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您...
刚才我也是这样…
9 161017
刚下班回来的路上，买了一袋辣条边走边吃。一个小萝莉问她妈妈：叔叔吃的什么啊？好香啊。此少妇看了我一眼说了一句让我现在都想吐的话。她说：叔叔吃的是屎，别看了。。永远忘不了小萝莉那眼神，，
叔叔吃的是屎，别看了
10 161016
一天苍蝇儿子问爸爸，我们为什么要吃屎啊！爸爸说:吃饭呢！不要说这么恶心的话题。
吃饭呢！不要说这么恶心的话题
10 161015
峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道："报上名来!"四大护法僧人道："贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通!"掌门怒道："TMD，难道你们方丈是顺风?"突然，方丈从后面闪出，道："施主息怒，贫僧法号全球通!"
施主息怒，贫僧法号全球通
9 161014
给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？女儿：羊肉好吃…好吃。
这个故事告诉我们的是什么道理呀？
9 161013
二郎神与天蓬同去广寒宫求婚，嫦娥却告知他俩，她看上的是哪吒！二郎神不解道：他还是个孩子……嫦娥笑问：他是藕吧？
二郎神，天蓬与嫦娥的故事
9 161011
一女人忍受不了寂寞欲跳楼，我刚好在天台上看见了。我抽完烟，把烟头扔地上，踩了踩，唉，又需要我出手了……完事后，她一脸满足的对我说：谢谢你，现在我不想跳楼了，我摸摸她的头，没事，我这人就喜欢打炮不平。。。
没事，我这人就喜欢打炮不平。。。
9 161010
晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
一只我也不知道什么品种的狗
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