楼下卖菜的阿姨生病了，她孙女帮她卖菜。 今天称了点蒜苔，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！ 我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊……
小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城 管！”
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
在朋友圈发了几张跟老妈的合影，标题是母亲和我，于是不断有同学问哪个是你，哪个是你妈妈。 我妈30岁才生的我，难道我长得有那么着急？上万吨伤害啊！
1、明天就是新年了，今晚我开好房间等你。好，哪儿？上海电信一区……38桌
2、晚上在喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。A：我特盼望今年iPhone5出来。B：想的人多着呢。A：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来......我就能用上老婆的iPhone4s了。
3、本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗？”妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”
4、不要在2
老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说!” 儿子问：“说啥了?” 老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。” 儿子追问：“不对吗?” 老爸反问道：“酒还能剩?”
