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‍‍‍‍今天中午吃饭的时候，食堂烧的是鱼。一女同事吃着吃着突然说：“哇，头好大！”然后一桌上的人都在那比较大小。一男的不屑的来了句：“切，有我的大吗？”然后同事们都在那惊讶，坐在角落的我，默默的来了句：“你们都在比尺寸吗？”喂别打我，我指的是鱼头！‍‍‍‍
我指的是鱼头...
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医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了一个92岁的老人。手术过程中，老人四肢乱动。　　医生急忙叫道：“不要乱动！”　　老人竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就会过去。”　　老人说：“不是痛，我是想吃奶了。”
不是痛，我是想吃奶了。
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‍‍‍‍我：“宝贝儿，今晚约吗？”女票：“不，叔叔我们不约。”我：“为什么呀？”女票：“因为你长得太丑了。”我：“虽然我长得丑，但是我长得黑呀，晚上我隐于黑暗之中你就看不到我的丑了呀。”‍‍‍‍
说的你无言以对。
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‍‍‍‍和几个同学聚会一男同学带着女朋友。席间大家聊的特别开心，这个同学女朋友说了句：“蛋疼。”男同学马上补充说：“你们女生不能说蛋疼。”正当我们似笑非笑的时候。他女友回了句：“那你以后也别装B。”‍‍‍‍
​那你以后也别装B。
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‍‍‍‍老师：“这次考试那么简单，你们居然有人就考了10分，20分？！你们真是没的救了！班长，给我统计一下，哪些人考10分20分的，等下试卷给我抄10遍！”小林：“哇，好险啊，我考了21分！”小明：“是啊！吓死了。我考了9分！”‍‍‍‍
我考了9分...
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老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊！哈哈，闺密实在太幽默啦！等等，我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊……
闺蜜实在太幽默了
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家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。。。射我一脸。。
家有二货老婆一枚，哺乳期
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老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
活了一辈子才知道那东西还能生吃
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‍‍‍‍在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？”这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？”听到后，我憋出内伤！‍‍‍‍
我憋出内伤...
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一天一女同事说给我们讲个故事：“从前有个太监……”然后就沉默。一同事问：“下面呢？”她：“下面没了。”我接着问：“后面呢？”女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”我们竟然无言以对……
后面你们还不放过吗
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半年前一女孩子追好哥们，表白几次都被拒绝了。最后一次表白失败，女孩平静的说道：“你等着，总有一天我要你心服口服做我男朋友。”而后转身离去！最近俩人还真的成为男女朋友，问他怎么忽然就答应了？只见其叹了叹气说：“有些事情反抗不了，就要懂得享受。毕竟她这半年跆拳道和瑜伽没有白练啊！”我怎么感觉信息量挺大……神回复：跆拳道威胁他，瑜伽各种姿势征服他。
让你心服口服 ！
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‍‍屌丝新交了个女朋友。一次，屌丝约女朋友到家来玩。晚上，屌丝的女朋友因上夜班，准备离开！这时，屌丝轻声的说道：“今天能为我请一天假吗？”屌丝的女朋友看着屌丝深情的眼神，无法拒绝。于是就拨打了老板的电话说道：“对不起，老板！我大姨妈来了……”就这样，老板放了三天假给屌丝的女朋友……‍‍
放了三天假...
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我对小明说道：“你知道印度的舞曲是什么嘛？”小明想了想后说道：“当然知道了，当然就是玩脖子，手放在脖子前面不断地摇晃。”我哈哈大笑道：“那么来个有难度的，韩国的舞曲动作是什么。”小明想了想后说道：“揉臀，撩上衣，合不拢腿，自己揉胸，撩裙子，用臀部画圈。”我叹了口气道：“卧槽，你真了解韩国人，那么最后来说下中国舞曲是什么样子的好不好。”小明沉默了许久说道：“中...
各国舞蹈 的特色
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‍‍‍‍刚刚去一陌生女孩子空间，空间设置了密码。问题是：“我最喜欢吃的水果是什么？”我毫不犹豫地输入了“黄瓜”。哎！居然进去了！这是个哪个意思？‍‍‍‍
最喜欢吃的水果。
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‍‍‍‍“敏儿，看见你每个月来大姨妈都痛的死去活来，我宁愿痛的是我。”“傻呆子，没事了！表哥说只要我愿意，他能让我几乎一整年都不痛…”“……”‍‍‍‍
他能让我几乎一整年都不痛
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‍‍‍‍我妹谈了一个男朋友，我妹下班的时候会走路送我妹回家。我妹到家后，又开小电驴送他回去，然后又自己回来。我去，这两丫的有病吧。‍‍‍‍
这两丫的有病吧。
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‍‍‍‍和老婆闹气，互不相让。好几天不搭理对方了。今天早上我赶脚憋得慌，看老婆睡着了。于是我就自己动手，正当关键时刻，老婆被闹醒了。懵懂的来了句：“老公是不是地震了？床都抖起来了。”我去，看清楚好不好！‍‍‍‍
看清楚好不好...
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qq里有个好友，女的，就加上聊了两句。大半年不说话了，今天和我聊天，开口问我借钱。我就问她：“美女，约不？”然后这货就把我拉黑了，老子要的就是这效果。
要的就是这效果。
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‍‍‍‍小姨妹的孩子1周大了，挺可爱的。今天他她妈妈顺腰抱着，我伸手去挠小脚，小家伙怕痒痒，那笑的老灿烂了。然后我又去挠，小家伙没反应，挠了几次都没反应。然后低头一看，不要紧，你猜我在挠哪吗？小姨妹你倒是提醒一下啊！还红着脸笑……‍‍‍‍
小姨妹你倒是提醒一下啊
10 162146
‍‍‍‍我：“你就不能找点丰胸的法子吗？”老婆：“丰胸干嘛？让你舒服？做梦吧！”我：“我是为了以后着想！你看啊，以后我们生了孩子，半夜孩子饿了就摸索着要吃奶！摸到我这边，感受一下这是爸爸！摸到你那边，感受一下怎么还是爸爸！”‍‍‍‍
怎么还是爸爸...
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期末考试，学校请来资深教育专家出试卷。结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目，校长和老师问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢写，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！
玩的就是心跳！！
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‍‍‍‍那天女神让我帮忙买瓶沐浴露，一贯雷锋精神的我怎会拒绝。买回来后发现自己的沐浴露也没有了，只好拿女神的用了一点。结果发现用的太多了，被女神发现就糗了，灵机一动，请来数亿救兵支援！哈哈，我机智起来连自己都怕！‍‍‍‍
请来数亿救兵支援
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历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题，黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说：黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕。
黄花岗起义中三枪谁开的
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考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
然后我的成绩就归零了。
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