那天女神让我帮忙买瓶沐浴露，一贯雷锋精神的我怎会拒绝。 买回来后发现自己的沐浴露也没有了，只好拿女神的用了一点。 结果发现用的太多了，被女神发现就糗了，灵机一动，请来数亿救兵支援！ 哈哈，我机智起来连自己都怕！
1、和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
2、女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，乳-房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区。
3、米饭对微波炉的告白：帅哥
１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
伦敦奥运会 今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。 我当时就笑死了…… 打篮球 昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。 我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。 我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。” 我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。” 举重比赛 跟一哥们儿聊天，我说：“我刚看了奥运会举重比赛。” “哦，男子还
1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。” 于是，我成了一个挑食的孩子。。。 2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！ ” “真的啊？” “那当然！ ” “钱，钱欺负我，那你给我打钱吧” 3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！ 唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！ 还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第
某车友科三考试。 正开着呢突然前面窜出来一只狗。 那家伙吓的憋半天憋出来一句：“报告狗！前面有个考官！” 考官：“……” 那家伙过半天反正过来了：“考官，我不是故意的！我紧张了。”
