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大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节这天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
“父亲节快乐”“同乐”
10 163006
我对我前女友百依百顺，照顾的无微不至。可她还是被网上的一个男的聊走了，还跟我说，我是个好人，跟我在一起只是依赖我的好，那个男的才是她喜欢的。最近，他们分手了，她说那个男的不关心她，不在乎她，跑来跟我哭诉，我特么就想问一问逗友们，盖伦上单出什么好？
盖伦上单出什么好？
9 163005
有的人真的会记得前世的记忆，就拿我来说吧，我依稀还记得，那年我逃过了天兵天将的追捕，一跃跳下雷池的记忆，逃脱前我兄弟嘱咐我的一句话现在依然回响在耳边：千万不要和凡人谈恋爱啊，你要记得你是神仙，是的，所以现在我还单身！我跟你们那些单身狗真的不一样！
我跟你们那些单身狗真的不一样
10 163004
带小侄女逛街，看到一款白色的公主裙，小丫头缠着我给她买，我说你先夸夸我，高兴了我就给你买。。小丫头想了想走到我身后冲着我的屁股啪啪啪…就是几巴掌，，“打我干啥，”我假装生气…“夸你不是拍你马屁吗，我都拍了这么多下了，你咋还不高兴，，”我
夸你不是拍你马屁吗
10 163003
都说女儿是爸爸的小棉袄，看我这女儿都二十多岁了，前天：爸爸我要苹果7P，买了！昨天：爸爸我要LV包包，买了！今天：爸爸我要……我就想问一下姐夫们，这样的干女儿也是小棉袄吗？
这样的干女儿也是小棉袄吗
10 163002
我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！
我毅然决然的决定——嫁人！
10 163001
生命中不可承受的五个字：小学：回家叫家长；初中：明天收作业；高中：某老师不在；大学：老师点名了；面试：回去等通知；上班：收到请回复；表白：你是个好人。大家还有需要补充的吗？
生命中不可承受的五个
11 163000
我一直存在一个疑问，人吃下去食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？
我一直存在一个疑问
10 162999
去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。
我不买，就练练砍价。
9 162998
在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。　　女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”　　鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”
为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？
11 162997
跟女友吵架,她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”“卧槽你简直不是人，腹肌男！”
情侣这样吵架没谁啦
11 162996
领了人生第一次工资，去网吧通宵。旁边一个十四五岁的男孩羡慕的看着我说:“你们有钱人真好！一晚喝了三瓶红牛，吃泡面还加两根火腿肠！”于是，在他仰慕的目光中，我又豪气的朝服务员喊了一句:“美女，给我来包十块钱的烟！”
以后你也会像我这么悠闲
11 162995
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。　　乙：“为什么？”　　甲：“她怀孕了，算两票。”
她怀孕了，算两票
7 162994
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。　　这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”　　不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”
音乐家与批评家、
7 162993
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”　　不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”　　不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
快跑啊，新娘子要拉了
8 162991
上个月用蚂蚁借呗给朋友借了5000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把5000还上了，这下是借我10000块钱了吧！今天来还帐就给了我5000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你8年的这个兄弟了
这下是借我10000块钱了吧
10 162990
一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.　　最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”　　“看到过一次.”　　专家问：“情况怎么样?”.　　“她看起来很愤怒.”　　这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”　　“哦,她在窗户外面看到的....
她在窗户外面看到的
1 162989
拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。今天去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好。O了”
脸上的杀气收一收
10 162988
女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！上次元旦朋友结婚带她回去了。。。带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？
除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗
10 162987
那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。。。爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦！我：啊？后来怎么没有送？爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。。。你知道，爸爸在乎的不是钱！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！
你小时候差点“送给”别人啦
7 162986
哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”　　弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”　　“快说，小狗是谁家的？”　　“小狗是大狗家的。”
小狗是大狗家的。
9 162985
街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！刚要走，一男子冲出来说：“老婆别打了！她是咱下辈子的女儿啊！”我呸。。。还有如此不要脸的人。。。
她是咱下辈子的女儿啊！
9 162984
A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”　　B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”
这大概是生意难做，感到度日如年吧!
6 162983
同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”　　答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”　　“不会吧，要戒烟了？”　　这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”
从今天起我再也不买烟抽了！
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