领了人生第一次工资，去网吧通宵。旁边一个十四五岁的男孩羡慕的看着我说 : “你们有钱人真好！一晚喝了三瓶红牛，吃泡面还加两根火腿肠！”于是，在他仰慕的目光中，我又豪气的朝服务员喊了一句 : “美女，给我来包十块钱的烟！”
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… 因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫…… 一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… 看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？ 于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？” 劳尔：“这个……不好吧” 古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。” 劳尔：“还是不好吧。” 就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，
有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。 看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。 主持
小时候很聪明，爸爸让我和哥哥去买烟，没零钱就给了我们一百元的。 哥哥领着我就去网吧买了友谊装备，还给我买了一块泡泡糖。 回到家哥哥说：“钱被小偷掏走了。” 我也打圆场说：“是啊，我亲眼看到被小偷偷走了。” 老爸接着给我一耳光，骂道：“看到怎么不要回来！”
美女半夜被劫一美女半夜被吸血鬼抓住!美女哀求道：“你到底想干什么?放了我吧!”吸血鬼兴奋地说：“想得美!我要吸你的血!!”美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢!”
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。 “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
