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一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
居然后来抱的美女归！
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一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？
你凭什么来喜欢我？
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朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
那怎么才算是惹你
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读初中的时候！有个同学半夜拉肚子。。。。。把整个宿舍的同学都臭到外面了，一群人在寒风中瑟瑟发抖。第二天我闻讯赶到现场的时候，只见从他们宿舍门槛上开始，一条屎路延伸到了厕所门口，然后就没有了！抬头看厕所旁的树上，孤零零的挂着一条蓝色的裤衩！！！！！
这是吃了什么呀？
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我是个厨师偶尔也帮忙接定餐电话或者送餐~`　　一天一美女来电话了：老板你好~请问你们店有鱼丸汤么？　　偶：有！　　美女：鱼丸汤里有鱼丸么？　　愣了下==~！回答：当然有！　　美女：鱼丸汤里还有什么？　　偶：鱼丸汤里还有汤！　　美女笑了~！　　这么有意思的美女我给送餐过去了！老顾客给打了折！　　美女：怎么打折了？　　偶：因为鱼丸汤里有鱼丸！　　美女：那下次帮我送个酸辣土豆丝不要放土豆！有打折么？...
请问你们店有鱼丸汤么？　
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看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配！
白羊是唯一一个有正事儿的
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今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
夫妻荤笑话跟老婆赌气那些事
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1、再有人问我干啥呢？我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。“我在北京开会呢”。2、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。3、老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！
冬瓜南瓜分不清竟然是路痴！
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常听大家说当红的这些年轻演员如何如何没演技，但畅想一下，如果我们能拿出田忌赛马的精神，让刘诗诗去演一个盲人，让张艺兴去演一个智障，让杨幂和唐嫣去演两个表面上相亲相爱背后互相捅刀的绿茶婊，让鹿晗去演一个女同性恋（P），我们会得到多少优秀的影视作品啊！大家说是不是！
演艺圈的那些事明星爆笑段子
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中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。政府就是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了.....
【段子】房地产就像无肩带胸罩...经典
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兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿…
兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，
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1、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我。。。2、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。
我想跟你负距离！
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和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？”老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”
小姐都自己备套！
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哥哥过年带女朋友回家，嫂子很漂亮，因为是第一次上门，家里准备好了饭菜，爸爸妈妈各准备了一千元红包，爸爸将一千元递给未来嫂子手里的时候，嫂子接过红包顺口来：“谢谢老板～”尼玛什么状况。
将一千元递给未来嫂子手里的时候
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我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”老公：“你想要什么？我尽量都满足你。”我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~”老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……”我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~”老公：“走，买钻戒去~”
我还是去买钻戒吧
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闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！
钱不能存到银行里
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　　某大学有相邻三个寝室，A室人好麻，B室人喜烟，C室人好酒。　　所以A室被称为麻馆，B室被称为烟馆，C室被称为酒馆。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联：　　A室上联为修我长城，下联为爱我中华，横批为不玩不行。　　B室的上联为日照小屋生紫烟，下联为烧尽口袋所有钱，横批为随地吐痰。　　C室上联为举寝食粥酒常喝，下联为莫使金樽空对月，横批为一喝就多。
校园搞笑对联
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黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……
知道！那个人是我。。
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初一学生在上生理卫生课....当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...”当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”
初一学生在上生理卫生课.
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一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。监狱管理人员怎么都拉不开。最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!”女囚犯们就停手了。
你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!
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一句话看出男女不同的逻辑思维，自从吴奇隆和刘诗诗在一起后，身边就出现了两种声音：女生都力挺说：哇撒，四爷终于和若曦在一起了。男生都吐糟说：臭流氓一个，都快当人家爹了，还搞人家小姑娘
刘诗诗跟四爷在一起后
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我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！女友：谁？？谁出轨？我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。我。。。
出吧出吧，对他媳妇也是种解脱
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一种美白产品正进行推销。推销员问各位：有朋友用过我们的产品吗？埃托奥说：“我用过”众人一轰而散
怎么不选一个好点的代言人
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一天皇马受邀请来中国打比赛，赛后主办方宴请了全体队员。饭桌上舒斯特尔看见两只精致的中国陶瓷“如果能送给我老婆就好了。”正当舒斯特尔准备拿一个时，c罗却先他一步拿了一只，“如果再拿剩下的那个就容易被发现了，那样可不好。”于是舒斯特尔站起来对大家说“我来表演个魔术，我把这只陶器放进我的口袋里，我再把他从c罗的口袋里拿出来。”体坛明星，真是幽默！
我来表演 个魔术
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