我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！女友：谁？？谁出轨？我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。我。。。
一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的?连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……” 经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的?” 老农赔着笑脸，说：“我是来买猪的。”
上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗?我说：有时间，约呗!没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。瞬间办公室的人都石化了。。。我们是清白的好不好，那个唱歌的女过来，我保证给你留口气。。。。
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。 流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。 回头看了看我，没反应。又踢。 流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！ 晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？
某男经常看见，周围的MM去WC的时候手里拿着一片白色包子，不解； 某日，又可以旁边的女同学又从书包里拿白色包子就往WC跑； 见其跑开，就拿过MM的书包翻来看，拿出来一个卫生巾， 大声惊讶“哇塞，，好大一个创可贴啊…”
