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老婆自打结婚后，那体形就像吹了气的包子一样发福了起来，但是性格却一改往日的女汉子风格逐渐温柔起来。老公有点不太理解，老婆就轻声细语地说：“你不知道女人是水做的吗？”老公笑了：“那你一定是肥水了！”老婆：“有句话叫肥水不流外人田！”老公：“你现在就是流到外人田里，也不见得有人要！”
有句话叫肥水不流外人田
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小丽看了一眼小美的手后，对小美说：“你的结婚戒指戴错了手指头。”小美不屑地回答道：“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”
结婚戒指戴错了手指头
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小美：“你还记得咱俩初次相识的情景吗？”小乐：“记得！那天，一共有四条狗、三只猫从我们身边经过，远处有一个卖茶叶蛋的，还有三对情侣在散步！”小美：“哇！你竟然记得这么详细！”小乐：“当然！一个男人永远都会记得自己最倒霉的那一天！”
还记得初次相识的情景
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有一个老先生，今年已经九十岁高龄了，他的太太与他同龄。有人问老先生：“今生还有何愿望？”老先生笑着说：“我希望我太太就活到119岁，我自己能活到120岁！”那人继续问道：“为什么您想比您太太多活一年呢？”老先生：“因为我今生最大的，也是最后的愿望，就是希望能在临死之前过上一年宁静的生活！”
老先生的愿望：比太太多活一年
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我和老婆在看《梁祝》，忧伤的音乐中，梁山伯和祝英台两人化作蝴蝶翩翩起舞。我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情所感动。突然老婆问我：“他们是白痴么？”我惊诧地问：“为什么。”她一本正经说：“蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶做短命鸳鸯呢？如果是我就变乌龟，那这样才会长长久久，这样结局才是完美的。”我只想说：变的时候不要叫上我。
梁山伯和祝英台为何化作蝴蝶
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小久岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，这副苦相让他谈吹了好几个女朋友。单位的李姐为人热情，觉得小久人还不错，就积极地为他四处张罗对象，最终总算有一个姑娘愿意来跟小久见面。这次李姐让他总结下教训：“这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，你现在先笑一个我看看？”小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出一个“笑脸”。李姐看到这“笑脸”之后，沉默良久，最后只好含蓄地跟他说：“要...
苦情相同事找女友要保持本色
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小乐：“我们结婚吧”。小美：“为什么要那么快结婚呢？”小乐：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”小美：“我是知根了，可你知底了吗？”
污段子：结婚前男女要知根知底
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老婆拿手机自拍，自言自语道：“怎么拍才能拍的好看一点呢？”老公：“手机往下点移点！”老婆听后把手机往下来移了点，说：“还是不行！”老公：“再往下一点！再往下一点！”老婆照做，突然：“不能再下了，现在脸都拍不到了！”老公：“这样效果就出来了！”
怎么自拍才能拍好看点
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相亲就应该直截了当，我就是这样过来的！相亲女子：“你有房吗？”我：“已经开好了，走吧！”
相亲时，女方问我有房吗
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小乐：“待会儿，我带你去见我的父母！”小美：“什么？待会儿？我一点准备都没有，他们二老会接纳我吗？”小乐：“什么接纳，我只是想吓吓他们，好让他们不再总是催着我结婚罢了！”
我带你去见我的父母
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前两天，我一不小心得罪了老婆大人，老婆通知我说：“你已经被我停薪留职了！”我：“停薪留职是什么意思？”老婆：“就是暂时保留丈夫的职位，平常不给零花钱，还不能行使丈夫应有的权力！”
丈夫被老婆停薪留职了
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媒婆给单身很久的男孩小久介绍对象：“那个姑娘什么都好，就是比你大三岁。”小久不好意思地说道：“没事的，俗话说‘女大三抱金砖’。”媒婆突然又改口道：“不好意思，刚记错了，那姑娘好像比你大六岁。”小久还是满心期待地说：“没事，不就抱两块金砖嘛！”
俗话说“女大三抱金砖”
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老婆：“老公，你为什么爱我？”老公：“爱你不需要理由的！”老婆：“不行，你一定要说！”老公：“我爱你温柔贤惠漂亮勤劳！”老婆：“这不就对了，也不要把我说的这么好啦。”老公：“那你把刀放下，咱有话好好说行不？”
把刀放下，有话好好说
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今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后很是喜欢，可它昂贵的价格让我望而却步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，我答应之后，他竟然又把戒指还给了导购员，然后拉着我的手兴奋就要就往外走！
男友拿着钻戒向我求婚
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最近男人在街市上买了一只漂亮的画眉，听着笼中画眉清脆的叫声，他开心地笑了。女人看到男人开心的样子，便走了过来问：“什么事让你这么高兴？”男人道：“我们家里，现在终于有一个比你说话声音更大的了！”
家里终于有个比你说话大声的
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一个漂亮的女孩子几次恋爱都失败了。她谈的第一个男孩是个烟鬼，第二个男孩是个酒鬼，第三个男孩是个赌鬼。于是女孩向神祈祷：“去哪里才能找到一个不抽烟、不喝酒、不赌博的好男孩啊？”神回复：“幼儿园！”
哪找不抽烟喝酒赌博的好男孩
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我家老婆是个女汉子，还是个吃货。有天我问她：“如果有男人勾引你怎么办？”老婆斩钉截铁的回答说：“揍扁他！”我再问：“如果有个男人用火锅勾引你怎么办？”老婆开心地说：“先吃完火锅，然后再揍扁他！”
如果男人用火锅勾引吃货
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公司里有个男同事皮肤长的很黑，最近好不容易谈了个女朋友。昨天，他和女友吵架了。女友对他说：“瞅你长的那么磕碜，烧锅炉的命，我能看上你已经是你八辈子修来的福了。”黑皮肤同事说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸呢！”一下子把他女友逗得笑喷了。
黑皮肤同事号称“非洲小白脸”
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凌晨一点多，老公摇摇晃晃地走进家门，老婆刚要开口。老公一把抱住老婆，突然哇哇大哭起来。老婆心想：这家伙受了什么大委屈了，大男人还哭什么啊？老公一个劲地哭，啥也不说。老婆只好安顿他睡觉去。第二天，老婆再问：“老公，你昨晚发生什么事了？哭那么凶！”老公：“嘿嘿，没有什么！”老婆：“没什么哭那么厉害？”老公：“这不是因为酒喝多了怕你骂吗！”
老公凌晨回家见到老婆就大哭
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小乐：“妇女节快到了，你喜欢什么花？”小美：“我喜欢两种花。”小乐：“哪两种？我送给你！”小美：“有钱花，随便花！”小乐：“你真美！”小美：“我哪美？”小乐：“想得美！”
妇女节要我送你什么花
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某日，我在网上看到文章出轨时，突发奇想对老婆说：“老婆，如果我像文章一样一不小心出轨了，你会怎么做啊？”老婆说：“你小时候应该看过《聪明的一休》吧！”我想了想，高兴地紧紧抱住老婆说：“老婆，我就知道你会和一休一样做出明智的选择。”老婆瞪了我一眼，说：“我是说，那主题歌还记得吧！‘割鸡-割鸡-割鸡-割鸡-割鸡’。”
如果我出轨了，你会怎么做
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有一对恋人搞对象三年了，5月20日那天两人约好上山骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“今天520我想问你，你到底愿不愿意嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，那我就从这个山崖上跳下去！”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”结果马一听，“嗷”的一声从山崖冲了出去。两人享年28岁，卒。520装逼有风险，说话需谨慎！
骑马在悬崖边向女人求婚
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老公：“老婆，现在小偷太可怕了。今天我看到一小偷没偷到钱，都快把人打死了！”老婆：“啊，那我要赶紧出门下！”我还没来的及问干什么出去，老婆关门外出了。不一会，老婆回来了，老公：“老婆，你刚干嘛去了？”老婆：“我去银行取了五千块钱！”老公：“取那么多钱干嘛啊？”老婆：“万一遇上这样的小偷，这些钱可以保住我的命呀！”
万一遇上小偷有钱保命
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小乐暗恋小美很久，最近他终于鼓起勇气给小美写了一封情书。小美看完小乐给的情书后，感慨地说：“写得真好！改改后我用了！”
情书写得真好，改改我用了
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