公司里有个男同事皮肤长的很黑,最近好不容易谈了个女朋友。 昨天,他和女友吵架了。 女友对他说:“瞅你长的那么磕碜,烧锅炉的命,我能看上你已经是你八辈子修来的福了。” 黑皮肤同事说:“长得黑怎么了,别人都叫我非洲小白脸呢!” 一下子把他女友逗得笑喷了。
小明不小心把爱疯4掉到河里。 河神很可怜他,就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。 又拿出一个爱疯4S问他,小明依旧摇头。 最后拿出了爱疯4,小明点头说:“这个才是我的。” 河神大悦:“诚实的孩子,这3个爱疯你都拿去吧,反正也不能用了。”
1、老师问学生: “你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 有个二货学生站起来大喊 :“我猜你买了个表” 2、我问老师:“小说应该注意什么?”“注意要素!讲了多少遍了!!”老师说。“哦……”我在笔记本上写:不能太荤。 3、我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉,就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说:“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道:“火烧圆明园了,起来救火吧!” 4、一天下午,我们上美术课,美术老
小乐报怨说:“现在女朋友太难找了!” 小久说:“要不找国外的吧?” 小乐说:“那更不妥,找泰国的怕生不出娃,找韩国的怕生下来的娃不像他妈,找日本的怕娃不是自己的,找欧美的怕她不给自己生娃。”
“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯,宿舍阿姨一次能灭一整楼的。” 食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑:“这有什么,我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
(1) 老公:“哎!岁月磨平了我的棱角啊!” 老婆:“胖就胖,还玩什么感慨!” (2) 妻子:“人一老话就多。” 丈夫:“照这么说,你从来没年轻过!” (3) 妻子:“我知道你跟我结婚,是因为我有钱。” 丈夫:“不是,是因为我没有钱。” (4) 老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。” 老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你。” (5) 妻子:“结婚前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就开始敢跟我吵架?” 老公:“因为我的忍耐是有限度的。” (6) 一对夫妻路过首饰店,妻子说: