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爷爷特别溺爱小乐，可能被爷爷惯坏了，只要爷爷一不满足小乐的要求，小乐就不高兴了。有次小乐做了错事，爷爷忍不住骂了他几句，小乐觉得很委屈，他就跑到门口哭。正巧这时来了一个收破烂的老大爷，老大爷问小乐：“你们家有破烂要卖吗？”小乐说：“破烂没有，破老头子有一个，给多少钱一斤我都卖！”
老头子给多少钱一斤我都卖
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小美：“爸爸，如果你再不答应他和我结婚，他就要自杀了！”爸爸：“他自杀和我有什么关系？”小美：“他在你的公司里投了五百万的人身保险。”
不答应婚事准女婿要自杀
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今天早晨，小乐尿床了，他醒来后就一直不起床。他爸妈就觉得特别奇怪，就去喊他起床，他就是不起来。又过了一个多小时，他爸再去拉他，小乐还是不起来。只听他大喊一声：“别再拉我了，床单马上就能捂干了！”
孩子尿床后一直不肯起床
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小乐：“爸爸，我要是能给你省十块钱，你高不高兴？”爸爸：“那我当然高兴呀！”小乐：“那么，我已经给你省下十元钱了。你之前说过，要是这次考试能及格的话，你就会给我十元；现在我考试没有及格，你就不用给我十元钱了。”
考试不及格给爸爸省钱
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弟弟六岁了，非常调皮，每天早上起来后就喜欢来折腾我。有天早上，看到我还没有起床，他过来就捏住我鼻子想把我憋醒。我故意一动不动，也不睁眼，大概过了二十多秒，弟弟赶紧松手了。然后他用手放在我鼻子下试探我的呼吸，我依然不动，接着还使劲打了我一巴掌，再拽住我的头发，我还是强忍着不动。结果这熊孩子哭着跑去跟老妈说：“妈妈，妈妈，不好了，我把哥哥捂死了。”
调皮孩子叫人起床用捏鼻子
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早上我给老丈人打电话说：“我要和你女儿离婚！”他顿时火冒三丈：“你要是敢离婚，我打断你狗腿！”我赶紧说道：“哈哈，爸，今天愚人节呢，和您开玩笑啦！”说完之后，我颤抖着双手点了一支烟，看他反应那么强烈还是等他老点再说吧！正在我刚要挂电话之前，电话那头隐隐约约地听到老丈人和丈母娘说的话：“不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事！”
跟老丈人说要跟他女儿离婚
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同事问我儿子：“小朋友，你属什么呀？”儿子一本正经地说：“叔叔，我属鸡蛋。”同事问：“为什么呀？”儿子一脸天真地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋了！”
妈妈属鸡，儿子属鸡蛋
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小乐是一名高三的学生，学校为了应对高考，组织老师给高三学生补了不少课。补课就要收补课费200元，小乐想借这个机会多向爸爸要点钱，就对爸爸说：“爸爸，学校要交补课费380元！”没过多久，只见爸爸又向妈妈说：“拿690元给我，孩子学校要交补课费！”
父子俩虚报学校补课费
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有一天，爸爸带儿子小乐去公园游玩。在一个景点处，一个穿吊带衫的漂亮女孩子从爸爸面前走过，爸爸忍不住多看了几眼。突然，小乐走上前去拍了拍那女孩，跟那女孩子说道：“阿姨，你好漂亮啊！你是我见过的最漂亮的阿姨了。”那漂亮女孩被小乐一顿猛夸，微笑地说道：“小朋友，你妈妈才是最漂亮的，明白不？以后在别人面前一定要多夸夸你的妈妈。”只见小乐摇了摇头，说道：“那根本不可能，我爸盯着我妈看从来没像今天看你...
你是我见过最漂亮的阿姨
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小乐昨天买彩票，一不小心中了3000万大奖。第二天，娘家人就找上门来了。小姨子说：“姐夫，我要换辆车。”丈母娘和老丈人说：“女婿，我们想换个房子。”老婆说：“老公，我要换钻戒、皮草和皮包。”小乐只是不耐烦地说：“不用这么麻烦了，我要换老婆！”
买彩票中奖后要换老婆
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听说我儿子小乐算术很厉害，一女同事就逗我儿子说：“小朋友，今年阿姨30岁，30年后阿姨几岁？”小乐很肯定地说：“再过30年你就死啦！”
再过三十年阿姨就死啦
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由于家里穷，到现在我还是个单身。一个亲戚给我介绍了一个对象，老妈陪着我去看了，双方家长都挺满意的。回到家，老妈问我：“儿子，那姑娘怎么样呀？”我说：“还可以，就是身材有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长地说：“儿子，别挑了！就咱家这条件，饿瘦她是尽早的事。”
嫌弃相亲的姑娘身材胖
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幼儿园内，两个小男孩小乐和小久在合作搭积木，经常没搭完就掉下来。有一个小萝莉小美看不下去了，说：“我来帮你们搭吧！”其中一个小男孩小乐却说：“我们男人的事，你们女人不要插手。”
男人的事，女人不要插手
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儿子在家调皮捣蛋，被妈妈打了，然后跑到爸爸那里哭诉。爸爸对他说：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟爸爸说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗？”
儿子被妈妈打不知道跑
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因为长时间没有谈过女朋友，家里的亲戚们竟然怀疑我是同性恋。这时候我妈站出来说道：“我儿子怎么会是那个呢？”我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：“他就是长得丑而已。”
没谈女朋友被怀疑是同性恋
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公交车上，一位年轻的妈妈带着儿子上车了，我一看赶紧给那个小男孩让座。年轻的妈妈对坐在座位上的儿子说：“儿子，这时候你要对叔叔说什么呀？”小男孩闪着大眼睛，看了我一眼，认真地对我说：“叔叔，你可真懂事！”
懂事的叔叔给小男孩让座
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本人经常出差，有一次回家后，老婆跟儿子开玩笑说：“儿子，你爸经常出差，说不定你在外面有弟弟妹妹呢。”我也调侃他们说：“还有哥哥姐姐呢！”老婆：“儿子，你听见了吧，你在外还有哥哥姐姐，你爸在外有小三！”儿子头也没抬地说：“老妈，你有没有搞错！如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了，好不好！”
老爸经常出差说不定有小三
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晚饭后，我问五岁的儿子：“爸爸好不好？”儿子不假思索的回答：“好。”我听了心里正美滋滋的，这时老婆再问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”
问儿子爸爸好不好
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丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”妻子：“我给你生了儿子，没生女儿，腰杆当然硬了。”儿子：“怪不得外婆的腰杆怎么也直不起来呢，原来是因为生了我妈。”
妻子生了儿子腰杆就硬了
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大年三十，三岁的小乐跟他爷爷在客厅抢起了遥控器。妈妈看到了，就跟小乐说：“宝贝，今天春节，大家都看春晚的，不要看少儿节日，等过完年再给你看好不好？”这时小乐不高兴地说：“我就是想看看熊大熊二是怎么过年的！”
大年三十孩子要看少儿节目
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记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触地回答道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长地说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。”
希望未来的女友家比咱家穷
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小乐穿着刚换上的衣服在地板上乱爬，不一会儿又把衣服弄得浑身脏。奶奶生气地对小乐说：“小乐，看你用衣服把地板都擦干净了，你叫我对你说什么好？”小乐：“奶奶，我帮你拖了地板，你应该对我说‘谢谢’。”
熊孩子地板上爬弄脏衣服
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一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父忍无可忍，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单！只要把我回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
小两口吵架老岳父质问女婿
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小乐特别喜欢看动画片《喜羊羊和灰太狼》，一到放学的时候，他就一个人躲在房间里可以连看好几个小时。看到小乐这样，妈妈受不了，问道：“你要看到什么时候啊？”谁知小乐回了一句：“等灰太狼吃到羊的时候，我就不看了。”我想说：小朋友你太机智了，真让人搞不懂你是执着想看狼吃羊的片断呢，还是早就知道这片根本没有灰太狼吃羊的剧情呢？
看到灰太狼吃到羊的时候
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