因为长时间没有谈过女朋友，家里的亲戚们竟然怀疑我是同性恋。 这时候我妈站出来说道：“我儿子怎么会是那个呢？” 我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：“他就是长得丑而已。”
当年我和媳妇谈恋爱的时候，每次与她约会都要很有耐心。 通常都是我准时到达约定地点，而她却迟迟不到。 有一次，她又迟到了，我收到了她的一条短信：我五分钟以后到，如果还没有到，那就再看一遍短信。
老公跟老婆吵架，老婆气急败坏地找出了一瓶过期的农药。 然后老婆恶狠狠地对老公说：“信不信老娘喝给你看？” 老公没有理老婆，就眼睁睁地看着老婆旋瓶盖。 过了十多秒，老婆立刻温柔地对老公说：“老公，快来帮忙，人家拧不开盖子。”
测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。
爸爸问：“小乐，你们班谁最懒？” 小乐：“不知道，爸爸。” 爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？” 小乐：“老师！”
吃饭时，妻子十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜。 妻子：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。” 丈夫：“哦，好的。丈母娘对我真好！” 随后他就狂吃蘑菇。 妻子看着丈夫吃了五分钟之后，问道：“老公你没事吧！” 丈夫：“没事啊！” 吃饭过后妻子放心的拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和爸就放心吃吧！”
